Mi bebé

Hace varios años supe que las posibilidades de tener un hijo biológico eran sumamente difíciles.

Una de las peores noticias que pudieron darle a alguien que moría de ganas de tener un hijo y disfrutar un embarazo alguna vez en su vida. 

Mis chihuahuas ocuparon ese lugar, se volvieron mis hijas.

Mi beba se me fue.

El amor pequeñito de mi corazón se me murió en una semana dónde todo lo que le había prometido se fue a la mierda y dejé que la lastimaran, y punzaran y terminara muerta en una puta mesa. En una puta mesa sin su mamá! En una maldita operación a la que le juré no llevarla pero había que escuchar a todo el hijueputa mundo y sus putas opiniones.

Si, es el post más malcriado, más lleno de dolor y rabia; que también tenía que perderla a ella? Qué más me va a quitar este maldito año? Mi princesa ya no me dice arrú, ay mi bebé; se me está partiendo el corazón no tenerte conmigo.

Y toda mi estabilidad emocional se está llendo al carajo.

Cuando duele

Cuándo fue realmente amor?
Cuando las sonrisas brillaban al ritmo de un corazón que se contenía por no salirse,
cuando la almohada se abrazaba con ansías que sacara sus brazos,
cuando sus manos se volvieron curita a los rotos de un alma destrozada,
cuando sin un beso en los labios el sentimiento fue mas fuerte que una noche de placer,
cuando entre arañas y serpientes el frío robó cualquier aliento con su piel erizada.

Cuántos labios y manos has conocido? 

Cuántos fueron realmente amor?

Les amaste? 

Te amaron?

Y es que cuando duele; de alguna manera buscamos hacer que duela más,

masoquista corazón que no logras controlar los ríos con lágrimas caudales de tristeza,

estúpida mente incapaz de cerrar las puertas al pasado olvidado en estantes de cenizo empolvado,

insensata piel que muere por un abrazo cual pegamento mágico que sane los cortes abiertos;

temblorosas manos que no logran controlar el camino a seguir sin tener que dudar en ver atrás.

Amor destrozado cual disco rayado deja de repasar pasados y presentes, deja de herirte sólo.

Primer año

Hoy preciosa no haces falta.
Hoy mi vida bella le doy gracias al universo por haberte tenido en mi vida.
Hoy agradezco haber sido bendecida con la luz que irradiabas.
Hoy imploro al cielo que te guarde entre sus ángeles preciados.

Hoy no te lloro más. Hoy te mando un beso al cielo, gracias por haber hecho mi vida mejor por el simple hecho de haber sido parte de ella. Te amo al cielo, mi hermana del alma, mi mejor amiga.

Reto

Espalda y ambas rodillas lesionadas (la derecha al punto q me tienen prohibido brincar). Y acá estoy aprendiendo a comer; a q mi cuerpo se acomode a un horario, a educar a mi metabolismo.

Decidí felicitar a quienes van avanzando, admirarles pero no por eso permitir nunca jamás que me afecte ver mas avance/mejoría en alguien mas que en mi, porque todos somos diferentes. Yo soy totalmente diferente a cualquier otra persona. Mis capacidades físicas lamentablemente no alcanzan las que la mente cree q puede jajaja pero acá  estoy.

Y si, se le llama reto, y la idea es poder buscar alcanzar límites. Pero no por eso pienso joderme en el camino, voy por mí. Por primera vez quiero mejorar sin compararme.

Catarsis

Qué pasó conmigo? Aún trato de descifrarlo. Fue como entrar al ojo de un huracán.

Empezó con una brisa helada y le siguió un aguacero, que me empapó la cara y el alma. Me tuvo a punto de perder a mi familia y me dio una fuerza que no conocía para levantarme y ayudarlos a mantenerse en pie.

Me volvió valiente, me sacó la parte maternal, lo malcriada que se enfrentó a la muerte y cuántos malos pronósticos me tiraron, me dio el mejor trabajo del mundo. Me llenó de satisfacción y orgullo personal, me regresó a mi mamá y las sonrisas por pequeñisimas hazañas que a veces no valoramos. Y luego, terminó.

Y volver a encontrarme no salió muy bien, por primera vez había tenido un puesto tan mío, tan con lo que yo quería que dejarlo para volver a lo que no me gusta, a lo que me apaga; no fue un buen encuentro.

Han pasado ya dos años, hace unas semanas empecé un proceso de sanar. De sanarme a mi para así sanar todo lo que se ha visto afectado, pero hoy justamente da inicio mi catarsis. Mi proceso de limpieza y purificación.

Así que hoy empiezo a depurar emociones. A borrar lo oscuro que ha opacado mis colores.

2am

Estoy tan cansada!

Malditas mudanzas a prisa y sin deseo o interés.

Quiero mi cama...no sé bien cual, pero una que me abrace al momento de poner mi cuerpo atormentado sobre ella. Necesito descansar a ver si mis ojos dejan de doler o mi espalda de contraerse.

Estoy agotada. Y crees que sólo vos has trabajado. Como siempre...yo no cuento.

Cual serpiente...

Cual serpiente venenosa, abrazas cálido antes de inyectar tu veneno.

Abrazos de amor diría la ilusa, abrazos de engaño vería la negativa....abrazos x costumbre, probablemente.

Y esas palabras,esos insultos y esos gritos se vuelven en el frío veneno que sigue quemando y matando por dentro.

Cual serpiente te jactas sonriente de ver tu presa destruída y perdiendo su vida, te relames al ver como lograste una vez más, dañarle hasta quebrarle por completo.

A veces, muchas veces...

A veces, muchas veces, sólo a veces quisiera salir corriendo...tener piernas con la fuerza y velocidad del correcaminos para irme lejos, no volver, desaparecer...llegar a un lugar desierto y gritar hasta secar cada lágrima.

Cómo duele la estupidez, la propia, la desinteresada que sin darse cuenta o siendo muy consciente en ocasiones, se da por otros al punto de dejar que le pateen y desechen. Maldita sea, antes por perra egoísta, ahora el problema es amar tanto; el problema es desear tanto el bien de los demás que me quedo de última. Ja! Jajajaja, ahora el puto problema es ser buena; más de lo que nadie se merece.

A veces, muchas veces quisiera dejar de ser como soy. Aprender de quienes mas cerquita tengo y ser una egoísta, que me valga el dolor o la preocupación de otros e interesarme sólo en mí y lo que quiero...pero luego me doy cuenta que sería alguien a quien detestaría tanto, quizá hasta un poco más que a la estúpida que se deja marchitar por poner primero a los demás.

Era bella

Era tan bella, la seguridad le brillaba en sus ojos y resonaba con cada paso.

El polvo pesa en sus hombros cual saco de tinieblas,
la angustia dobla sus rodillas cual piedra tropezante,
la desesperación recorre su cara cual lágrimas de mar llenas de sal,
el miedo la esconde cual sombra tejida sobre la superficie,
la desconfianza la amarra cual raíces secas con su último aliento,
así se pierde, se hunde en el total abandono de quien fue alguna vez y ha perdido.

Era hermosa y llenaba la habitación de luz y de colores, tantas quemas con su humo destiñeron su vitalidad y energía.
Así acaba. Así no debería.

El cuerpo cambia

"El cuerpo cambia, siempre va a cambiar. Si te casas agarrado a un cuerpo; tu base no es fuerte"

No, jamás va a ser fuerte. Tiene toda la razón. Bases y fundamentos para todo deben ser fuertes. Y es que, en qué te basaste para tomar la decisión más importante de tu vida?
Qué fue lo que te convenció de amarrar tu vida a la de esta persona?
Qué fue lo que te llamó la atención cuando empezaron a salir?
Qué es lo que te hizo decir "me gusta, me gusta mucho"? Fue lo mismo que te hizo dar el paso al matrimonio?

Qué hiciste?!

Qué hiciste?!
Qué clase de acuerdo firmaste donde accediste dar tu libertad a cambio de ¿de qué?

Mujer libre, fuerte es independiente...qué te hiciste? Ya no vale criticar cuando estas en la misma situación. ...ya no vale ni llorar si estás acá porque vos misma con cada acuerdo y lágrima vacía,  lo aceptaste. Cual idiota o enamorada,  ve que Estocolmo aguarda.

Yo te espero

Yo te espero con una sonrisa; y tu vienes de otro lado al  que yo creía.
Yo te espero estúpida, ansiosa, desando refugiarme en tus brazos...tu saliste con alguien que no me conoce pero escuchó hablarte de una palabra que odio.
Yo te espero enamorada; tu vienes de brazos cruzados con ultimatums y látigos que hieren más que si cortaran la piel.
Yo te espero, idiota, soy tan idiota. Tú quieres irte, te amarran mis perras, porque sí, son mías.
Y yo? Ah sí, yo te espero...

Me matas

Con tus brazos que me cubren cuando me abrazas,

con tu sonrisa que siempre provoca una mía,

con tu humor tonto que ahora se ha vuelto mío,

con tu boca deliciosa que me derrite a besos,

con tus piernas fuertes que me sostienen cuando caigo y me levantas,

con tu piel tibia que me calienta cada noche entre sueños,

con tu espalda amplia que se araña con mis uñas al llevarme al cielo,

con tus palabras y detalles silenciosos,

con tu amor grandote y fiel,

con tus sacrificios y dedicación,

me matas a cada rato, mi amigo, mi esposo; mío.

Volviendo...limpiando.

Acá estoy, volviendo; que montón de tiempo sin pasar!

Quitando las telas de araña y sacudiendo el polvo,
cambiando cortinas rasgadas por el tiempo y el abandono,
barriendo lágrimas del pasado deseando no traer muchas nuevas,
suspirando al ver portatretas añejos con fotos amarillentas, vuelvo a mi hueco, mi blog, mi espacio.

Empiezo a renovar un poco hoy, a ver que tal me queda.

Ahogo

Oh por Dios si tan sólo supieras la falta que me haces. 

Me haces tanta tantísima falta. Me haces falta.

Aquí, ahora, en este momento te extraño tanto!

Otro cumple

Otro año que no cumples ni celebras,
otro año recordando que metas teníamos para esta edad,
otro año yo acá muriendo y vos allá viviendo tu muerte.
Otro año que no puedo abrazarte, me hacés falta. Pero distinta.

Y la maldita agonía de saber que no vuelves me desgarra un poco menos.  Hoy sé que estás bien. Te fuiste cuando quisiste,  usando era tu tiempo.

Siempre vas a hacer falta pero mi corazón tiene paz ahora. Las lágrimas no buscan traerte, aparecerás en sueños espero. Y sino, mi macha preciosa, yo recordaré tu sonrisa con un corazón que acepta lo que pasó.

La cocina

Paso tanto tiempo pinneando recetas, haciendo comida e inventando mezclas de sabores ultimamente que me han dado ganas de empezarme un blog al respecto, sigo dandole vueltas.

Hay días como hoy, que amanezco con ganas de algo en específico...peppers! Jajajaja ha sido la palabra que me ha hecho andar x cualquier pin relacionado con chiles, chiles rellenos o en ensalada, para el desayuno o sólo de boquita. Hace unos día me dediqué a buscar cheesecakes XD

La cocina fue como mi primer enemiga, ahora mi esposo es como la principal motivación para pasar ahi buenos ratos y crear sabores que hasta ganen cumplidos de mi suegra, cosa que no es fácil viniendo de tal chef. :)

Postres? Eh, si...ahi está difícil todavía jajajajajaja, ay es que no me hace gracia hornear....pero bueno, al caballero lo matan las galletas y el dulce, así que ahí voy, nada mas cool que pinnear y pinnear y saber q a las semanas las he ido cocinando todas sin seguir la línea escrita, sino como me parece que va y recibiendo de confirmación las sonrisas de mi esposo :)