31.12.12

2012-2013

2012...un año al q quisiera borrarle tantas cosas, pero no puedo ni lo haría, xq crecí como no creí q se pudiera en cuestión de meses. Xq aprendí a valorar a mi familiamucho más de lo q ya lo hacía, y xq descubrí lo rico q es sentir el apoyo y el amor desinteresados. X pasar la mayor parte del tiempo en el hospital, no cumplí ni la mitad de las metas q me había propuesto, espero el tiempo me dé el chance de retomarlas y alcanzarlas como me lo merezco.

Deseo de corazón q el 2013 venga cargado de retos q no necesiten lágrimas o angustia, q estén al lado de personas q les hagan mejorar, q las alegrías abunden...y q todo lo q deseen y se merecen se cumpla. Un abrazo, feliz año nuevo!


30.12.12

Quería tanto!


Deseaba tanto pasar el cambio de año entre tus brazos, solos, disfrutando de tu compañía y mis risas con algún juego de pólvora a lo lejos....ni modo, este 2012 nos ha jugado duro pero le seguimos ganando; el próximo seremos sólos tú y yo. 
Éste, acepto compartirnos con las familias.


28.12.12

cOnOcEs...?


Conoces ese olor a café en la mañana q provoca abrazarte a ti mismo?
Conoces esa mirada fija en tus ojos pese a ser algún desconocido al otro lado de la ventana?
Conoces ese frío rico q te eriza la piel mientras respiras muy muy hondo?
Conoces ese hielo en los pies cuando no puedes dormir y el viento se oye entre las ramas?
Conoces esa soledad absoluta pese a estar rodeada de gente q conoces y con quiénes ríes?
Conoces ese vacío incómodo tras un suspiro silencioso en tu habitación a media noche?
Conoces eso de revisar tus contactos y saber q entre tantos sólo hay una persona y no puedes llamarle? 
Conoces esa sonrisa falsa al ver una foto q debería alegrarte x ellas pero te destroza x dentro?
Conoces esas lágrimas estúpidas q no quieres, pero siguen saliendo y lastimando?
Conoces esas ganas de salir corriendo, de huir de todo y al mismo tiempo no?


Claro q lo conoces, todo eso y todo lo q no escribí. 
Claro q lo conoces, lo sientes y lo lloras seguido.
Claro q lo conoces, es tu historia....la mía.


21.12.12

SI!


- Ahora si te casas conmigo?

- Con y sin todo esto...me caso de fijo.

Él me hace feliz, me hace sonreír cómo menos imagino q lo va a lograr, me chinea como nadie y me cuida como a su mayor tesoro...cómo no voy a querer estar a su lado por el resto de mi vida? :)

17.12.12

tOstadOr rOjO...!


Tuyo....


                                  mío....?


                                                                       nuestro.....!!!!


Increíble como sin haberlo visto me hace sonreír tanto, y no es el tostador en sí, obviamente. Es q pensaste en nosotros, es xq es el primero de mucho rojo q va a tener nuestra cocina...y x Dios, te amo, te amo x quererme en tu vida como te quiero yo en la mía! ❤


15.12.12

Chao 26!

Hoy acepto a mis 27 años, no muy sonriente, pero los acepto con todo y lo q traigan.
Yo puedo.

El día q cumplí 26 años jamás creí q iba a experimentar taaanto en 365 días! Mis 26 años fueron como ocho juntos jajajaja, aprendí a tomar decisiones super difíciles con la cabeza y dejar al corazón quietecito para no afectarlas.

Aprendí a tomar riendas q le tocaban a los "grandes", me hice grande. Crecí. Maduré más de lo q creí q se podía en cuestión de meses. Y es q dejé la u botada, renuncié a un trabajo donde me estaba superando, atrasé los planes con mi novio, recuperé mi amor a los libros, descubrí una fuerza interna q no conocía, lloré como nunca y sonreí con detalles como agarrar una cuchara. Perdí a mi mamá y la volví a recuperar junto a toda mi familia. 

Mis 26 han estado llenos de pruebas, de tristezas, de lágrimas, de abrazos, de sonrisas, de sustos, de decisiones, de satisfacciones, de cansancio e insomnio, de dolor y esfuerzo...mis 26 han sido bastante extraordinarios. Mis 26 me enseñaron a crecer.

Hoy cumplo 27 años...con un montón de sustos por cosas q debo recuperar y alcanzar, con un montón de planes y personas q adoro, con un montón de sueños de burbujas perfectas; xq me las merezco y xq sé q puedo alcanzarlas.

13.12.12

300

300 entradas en mi blog,...! 

Oh sí, 300 así como los inolvidables espartanos de las Termópilas jajajaja. 
300 momentos míos llenos de algún sentimiento de esos q abundan en mi vida.
300 desahogos y sueños probablemente todos escritos durante la madrugada.
300 razones por las cuales amo mi blog y por las q pese al tiempo, siempre vuelvo.
300 posts, y este para agradecer todo lo q la vida me ha dado....y me va a dar.

11.12.12

Margarita de Fresa


Luces de colores, el cielo y estrellas;
música alta, el baile y la imaginación;
la sonrisa de chiquillo acercándose, 
la timidez q pocas veces aparece en tu mirada,
margarita de fresa...mi boca y un beso.

6.12.12

Mi DiariO

Antes, siempre me alegraba de tener este espacio. De poder escribir cuánto me diera la gana, contando sueños, jugando de remedo de poeta, desahogando montones de lágrimas...sintiendo q mis palabras así x lo menos hacían más ligero el aire q respiro y no costaba tanto!

Mi mejor amiga, mi ángel es uno de mis temas recurrentes...mis amores y más los deamores abundan también, pero esa estúpida tristeza, esa depresión constante q se apaga de vez en cuando es la reina casi siempre....y mi blog era mi diario, era mío aún cuando empecé a recibir comentarios de otros países y del propio, me sentía acompañada. 

Y su magia sigue pero ha cambiado tanto su tono, su brillo! Entre zorras y estúpidos q lograron afectarme más de una vez cuando descubrieron q existe. Q se tomaron la equivocada libertad de juzgar y reclamar mis escritos pese a q ningún nombre hay escrito, y q siguen metiéndose, pese a q aquí no hay nada para ellos, más la dificultad de poder ordernar mis pensamientos e ideas en oraciones coherentes y en orden, mi diario se ha nublado un poco.

A veces lo extraño como era, sin miedo a escribir, sin pensar tanto cada palabra o cómo se entenderá un post...a veces me extraño siendo capaz de desahogarme escribiendo, a veces extraño no necesitar a nadie más q a mi propia fuerza q se limpiaba con cada lágrima mientras escribía a media noche.

5.12.12

dOs bandOs

Conoces esa sensación de tener 2 bandos?

Dos bandos a los q amas,
dos bandos a los q quieres complacer,
dos bandos q te han dado tanto,
dos bandos a los q quieres hacer felices,
dos bandos a quienes se supone les importas,
dos bandos q están a punto de enfrentarse por ti y no tienes idea q hacer?


Sí, dos bandos q no quiero perder...y q sea la decisión q sea q tome, pierdo a uno.
Sí, eso me está destrozando por dentro.

1.12.12

1ro de Diciembre

Es tan fácil seguir reglas o pequeños pasos para evitar el SIDA.



Hay promesas q no deben romperse, 
hay discriminaciones y juicios q nunca deben ocurrir,
pensémoslo...cuidemos a quiénes nos importan.

30.11.12

Matrimonio?

Siempre he idealizado la idea del matrimonio,
el como muchos tienen la suerte maravillosa de encontrar al amor de su vida 
y pueden llegar a compartir a su lado hasta a uno de los 2 les llega su final en la tierra.
Quizá por eso, nunca he querido casarme.
 
Nunca, hasta hace un año.
Ahí se echó a perder todo.

29.11.12

Un hola, un feliz cumple y un te extraño...

Hola preciosa! Te estado evitando en mis pensamientos, no, es imposible realmente...casi a diario apareces, sigues acá tan presente! Cómo logras eso? Increíble lo q se te puede recordar pese a los años, pese a todas las otras pruebas, pese a toda la gente q viene-va-desiluciona-se queda....no he podido evitarte en mis pensamientos aunque lo quisiera, aunque lo intentara.

Otro cumple hoy, otro cumple q no estoy contigo y donde no puedo abrazarte. 
Otro cumple hoy, otro cumple q celebras en el cielo y donde yo sólo te imagino.
Otro cumple hoy, otro cumple q te extraño mil y donde no puedo más q ahogarme en lágrimas.
Otro cumple hoy, otro cumple q no estás acá abajo y donde no encuentro consuelo a tu muerte aún.

Feliz cumpleaños hermosa, celebra con los ángeles allá arriba...acá abajo yo te sigo adorando y te sigo extrañando (a veces más q siempre, ya lo sabes). Haces falta en mis sueños, saca un ratito y baja, aparece donde esta llorona q te sigue amando montones, q te sigue llorando a ríos y q te sigue llamando y extrañando a diario.

27.11.12

Pelear

Yo soy peleona, siempre lo he sido.
Ese tipo de pelear x quienes amo y x lo q creo.

A veces x más q lo intentara, cuesta aceptar una derrota,
lamentablemente me enamoro muy fácil de los animales,
de alguna manera un perro con rabito contento hace tan feliz!

Y eso es lo q pasa, me roban el corazón en cuestión de minutos, y me vuelvo capaz de lo q sea con tal de tenerlos bien, xq cada una de mis perras son como mis hijas. Así q cuando mi novio increíblemente perfecto acepta la idea de una perrita conmigo pese a no ser su raza favorita, cuando saca el tiempo de acompañarme a visitar a la nena a la veterinaria para conocerla, cuando decide empezar a hacer planes para recibirla en su futuro aparta q ahorita va a ser de ambos...me ilusiono. Y me ilusiono cuando empiezan a pedir candidatos para adoptarla, siendo una bull terrier (pese a todo el daño en su piel aparte del maltrato y agresión sufridas por sus antiguos dueños) obviamente son muchos quienes se ofrecen.

Y se me parte el corazón y al mismo tiempo se me hace un nudo de rabia en la garganta cuando simplemente no te dan la oportunidad. Cuando ya se tiene supuestos hogares viables y por ende no te dejan ni siquiera participar, nos ahoga la rabia o la desilusión no haber podido intentarlo más, forzar a q nos pusieran a prueba...da rabia cuando en estos últimos días ves los post urgente pidiendo candidatos para adoptarla....y para q putas nos dijeron q tenían ya 2 hogares?! y xq demonios no nos dieron la oportunidad (a nosotros y quién sabe a cuántos más)?! y cómo pretenden q te vuelvas a ilusionar con sus animales rescatados y en busca de hogar si juzgan con la primera impresión sin entrevista, y sin darse cuenta q perdieron a dos personas q damos la vida x nuestros perros como papás de la gorda.

Tengo cólera, tengo una tristeza enorme..gracias a mi Dios tengo un hombre q está a mi lado, dándome ánimo, apoyándome en mis ideas, planeando una vida conmigo, defendiendome de imbéciles q se creen más...lo tengo a él, y sé, q aparte de mi Cleito, muchos otros perritos van a ser felices formando parte de nuestra familia en un futuro...sólo me queda respirar un poquito, esto era lo q me faltaba para desahogarme, escribir.

Conversación de chicas

Después de varias horas y una conversación como esas q se extrañan muchas veces en soledad, Palitas me regaló la imagen tan bella q da la bienvenida en el blog ahora.

Muchas veces, encontramos las mejores risas y los mejores comentarios e ideas en quién no pensábamos. Otras veces, cuando te das cuenta, estás agradeciendo a los blogs por permitirte hablar con personas q a ratos parecen un reflejo tuyo.

Linda noche, una de esas de chiks! :)


24.11.12

nO hay nADa MejOr...

Q me sienta mal, 
q el dolor me tenga postrada en la cama,
q x más medicamentos no hay alivio,
q esté en un estado entre lo dormida y adolorida...

...y q en medio de eso un beso tuyo me despierte?
...y sea tu abrazo lo q me cobije todo el día viendo películas?
...y q sean tus caricias y besos la mejor medicina?



Ay amor no hay nada mejor q tu compañía,
nada me hace sentir tan bien como tu amor...

21.11.12

Ya pronto...


Muero de ganas x empezar a dormir a tu lado cada noche.





Muero de ganas x empezar a despertar entre tus brazos todas mis mañanas.

20.11.12

PeQueñA

Sabes q me encanta de nosotros?
El como calzo perfecto entre tu cuerpo!

Amo el hecho de ser pequeñita a la par tuya, 
adoro q puedas alzarme tan fácilmente xq no te peso,
amo como cuando me abrazas rodeas toda mi espalda,
adoro dormir arrecostada a tu pecho y sentada en tu regazo y q no te incomodes,
amo q a la par mía eres alto y grande; y me siento protegida,
adoro q te encante mi cuerpo delgado con cada una de sus curvas.


Me encanta, sin duda alguna, q x más pequeña o x más grande, calzamos perfecto el uno en el otro. Soy feliz escuchándote decir q tengo el tamaño y cuerpo q te fascinan xq mi amor, tú saliste del molde q yo siempre quise.

19.11.12

Hummm...RicO....

Ricos son tus labios entre los míos,
más ricos aún los besos q parecen no terminar.

Ricos son tus brazos agarrándome fuerte,
más ricos son los abrazos dormidos antes de amanecer.

Ricos son tus gestos y caricias cuando estamos juntos,
más ricos son los deseos y pasiones cuando la ropa no estorba.



Es divertido como una frase q nos parecía tan cursi es la q utilizamos para describir lo q llamamos sexo, es interesante q tú la dijiste primero y estuve de acuerdo, es perfecto q entre tú y yo lo q se hace es el amor; y no hay nada mas rico q eso!

14.11.12

No, no hacen falta!

No hacen falta tus miradas interrogantes, 
no hacen falta tus preguntas insistentes antes de dormir, 
no hacen falta tus quejas puntuales sobre lo q no recibes,
no hacen falta tus gritos agudos reclamando acciones inexistentes, 
no hacen falta tus peleas constantes y desgastantes, 
no hacen falta tus inseguridades respecto a ti o la relación, 
no hacen falta tus acosos o presencias donde no se te llamó, 
no hacen falta tus discursos de lo q eres y se podría perder, 
no hacen falta tus ridículos llamando la atención equivocadamente, 
no hacen falta tus celos ni desconfianzas... 
Tú cariño, simplemente no haces falta. 


Es interesante como mientras escribía esto, me iba dando cuenta q no hablaba de quién originalmente creí, podría estar dirigido a varias personas q conozco y una q otra q no....es interesante como el pasado simplemente deja de estorbar en mi vida, en mi relación, en mi mundo q se vuelve cada día más de burbuja perfecta

8.11.12

Lo q provocas...!

Cuando dices q me amas, mi corazón late más rápido;
cuando dices q me quieres en tu vida, mis manos no pueden evitar agarrarte fuerte;
cuando dices q en mi ves a la mamá de tus hijos, se me llena la pancita de mariposas;
cuando dices lo feliz q eres a mi lado, se desaparecen las palabras de la boca;
cuando dices lo te encanta mi cuerpo, sonrío como idota xq me haces sentir hermosa;
cuando dices lo bien q la pasas conmigo, agradezco tanto el tenerte en mi vida.

Y es q mi amor, provocas tanto!


Esas frases q sueltas al verme con cierta ropa o sin ella,
esos abrazos q me hacen más pequeñita a tu lado,
esas manos q me agarran sin deseo de soltarme,
esas miradas q hacen q mis rodillas tiemblen,
esos besos q se empiezan deseando q no terminen.
Provocas tanta felicidad, tanta pasión, tanto deseo en mí....y amo con el alma q lo nuestro es mutuo 

4.11.12

BesO a BesO...

 Atrapando cada suspiro con mi lengua entre el parpadeo lento de tu mirada, los labios parecieran tener decisión propia al recorrer nuestros cuerpos.


 
Beso a beso recorro tu oreja y cuello despacio,
al tiempo q tus dedos bailan en mi cadera.

Beso a beso cae tu camisa entre mis manos y gemidos,

mi vestido le sigue a los pies de la cama.

Beso a beso trazas el camino de mis hombro hasta mis pechos,

despertando mis sentidos erizas mi piel al instante.

Beso a beso me derrito en tu boca dulce y fuerte,

y así dibujo tu espalda y brazos con mis uñas.

Beso a beso se empapa de sudor la piel y bailan las caderas,

llevándome al cielo a ratos...llevándote a la luna en otros.

Beso a beso te amo siempre entre la pasión y las sonrisas,

olvidando el mundo y dejando sordos a los ajenos a lo nuestro.

Beso a beso soy tuya como tú mío, sin pasados ni historias;

beso a beso me enamoras y te robo de a poquitos...

30.10.12

mmm xfavor...




Abrázame despacio, hazme sentir tu cuerpo contra el mío;
arráncame la ropa, hazme sentir tu fuerza llena de pasión;
ámame a tu paso, hazme sentir tu boca recorriendo mi piel.

26.10.12

Frustración...!

Cuando acompañas a tu mamá al hospital xq tienen q curar las heridas q siguen abiertas, vas como la persona encargada de la paciente....no como la q se va a desmayar encima de la paciente! Estúpido cuerpo!

Es inevitable, estoy tan enojada, maldita sea! Cómo va a ser q de nuevo mi cuerpo estúpido se desconectó y simplemente se desmayó justo frente a mi mamá cuando la estaban curando?! :( 

Otra vez exámenes, otra vez exámenes de laboratorio y placas...todo bien, azúcar, presión y hemoglobina; bien...y entonces?! La frustración es no saber q está pasando, xq está pasando....la verguenza es querer acompañar a la mamá y sentir q no soy capaz de hacer bien el único trabajo q tengo hace meses, cuidarla!

No es bonito ni es gracioso despertarse y verla atacada llorando, preocupada. Ya ella pasó  mucho, ya ha pasado x demasiado este año del demonio como para q también algo dentro mío esté fallando y me esté desmayando así xq así y la tenga q preocupar! :(


19.10.12

CanSanciO!

Q cansado esto de estar cansada!
Q duro es a veces despertarse después de una noche de insomnio y empezar la rutina díaria! 
Eso es, q cansado esto de las rutinas!

Hace ya casi 5 meses no tengo trabajo, o bueno sí, pero sin salario :-/
El estar ahí para mi mamá, el saber q la tengo conmigo es increíblemente bueno...sin embargo, es tan cansado. A veces extraño levantarme a las 5, salir corriendo a agarrar el bus, desear q algo pase y no entren llamadas y refunfuñar hasta terminar el turno; jajajaja si, extraño eso a veces. Lo extraño cuando quiero unos zapatos o un bolso, lo extraño cuando quiero ser yo la q invita a cenar a mi novio, lo extraño cuando veo a mi mamá llorar del dolor y a mi corazón x dentro de la impotencia, lo extraño cuando veo muchos de mis sueños ya nada alcanzables para este diciembre.

Amo a mi mamá. es una de las 4 personas x las cuales daría mi vida sin pensarlo...y la quiero bien, y la extraño bien! En el hospital me devolvieron a mi mamá con quizá unos 20 años de más encima....la fisioterapia, las curaciones, las dietas y los medicamentos se supone me la van regresando (quitándole ese extra difícil) pero q lento funciona esto, q increíblemente despacio pasa el tiempo cuando x dentro añoramos y deseamos tantas cosas! Estoy feliz de tenerla, de poder cuidarla...pero estoy inevitablemente cansada de esta rutina q me tiene alejada de la u, de mi trabajo, de mi novio y de mis metas.

Hoy sólo quiero desahogarme...no me quejo, no lo hago xq no podría imaginar lo q sería no tenerla. Sólo ocupo desahogarme un poquito.

13.10.12

consejitos

"the less you give a damn,
the happier you will be"

Cierto....ciertísimo. Pésima seguidora de ese consejo, lo acepto; pero cuando lo he hecho me he dado q es cuenta q es tan acertado!


A veces cuando me doy cuenta ya me está importando de nuevo, y no quiero eso;
a veces sin enterarme ya me está molestando otra vez, y no quiero eso;
a veces incoscientemente ya me está aturdiendo y ya me harté...

Mi vida es como es x las decisiones q he tomado, me gusten o no las consecuencias, son mías. A empezar a seguir un poco más ese consejo, si ya lo he hecho antes y ha funcionado....xq no intentarlo nuevamente? :) Nuevo días, nueva semanas, nuevas metas y actitudes...refrescante no hay duda.

10.10.12

Intenté Ocultar...

Intenté ocultar un par de besos en la alacena,
pero la sed por ti me hizo degustarlos poco a poco.

Intenté ocultar un par de miradas en el espejo,
pero la oscuridad de tu ausencia me hizo guardarlos en las pupilas.

Intenté ocultar un par de "te amo"s en mi diario,
pero la necesidad por tu cariño me hizo llorarlos en la almohada.


Y es q te amo como mi corazón lo dicta,
y es q te deseo como mi amor lo quiere,
y es q te lloro como mi soledad lo provoca.


9.10.12

nO me cOmpares..

""Vengo del aire, que te secaba a ti la piel, mi amor.
Yo soy la calle, donde te lo encontraste a él.
No me compares! Bajé a la tierra en un pincel por ti,
imperdonable, que yo no me parezco a él.
Ni a él, ni a nadie"


 He tenido pegada esa canción desde ayer!
Q feo eso de comparar, peor aún; q difícil eso de ser comparado....y darse cuenta q te encuentran semejanzas con quién no quieres, con aquella persona de la q quieres diferir tanto xq es o fue la diferencia en una relación, ojalá en la tuya.
"Imperdonable", parecerse o q alguien crea q te pareces a quién no quieres, a quien no debes, a quien realmente no te asemejas?


7.10.12

Dalila :(

Hoy, podría estar el resto de la tarde y noche justamente así: sentada en mi cama viendo para la nada mientras las lágrimas corren a montones x mi cara...

Ayer tomé una de las decisiones mas duras q me ha tocado,

ayer me llevé a una de mis bebés en brazos al veterinario y volví con una perrita muerta.
Ayer logré disfrazarme de fuerte para  dormir a una chihuahua q me acompañó x 16 años,
ayer se me derrumbo mi autoconcepto de dueña buena y chineadora de perros.

Después de años de ser la q venía corriendo y se sentaba a la par cuando me oía llorando,
hoy abrazo una almohada....xq ella está allá en el patio durmiendo para siempre a la par del rosal.




Ay mi gordita hermosa cómo te voy a extrañar, cómo te estoy extrañando desde ya!

Perdóname! Perdóname x no haber visto a tiempo las cosas, perdóname si alguna vez no te demostré cuanto te amo, perdóname x haberte llevado ayer, perdóname por sólo saber decir gracias x toda la alegría q me diste.

Te voy a extrañar mi amor hermosa, tus ladridos cuando llegaba a la casa, tu colita contenta pidiendo comida, tus gruñidos cuando Cleo se te acercaba, tu orejitas paradas cuando se abría la refri, tus patitas jalando cuando alguien se sentaba en tu campo del sillón, tu carrera a esconderse cuando era hora del baño, tus ojitos bellos cada vez q te me acercabas (en especial cuando me encontrabas bañada en lágrimas, justo como ahora, justo como hoy q tengo el corazón hecho pedazos....).

5.10.12

pAsAdO

"past is a good place to visit, but certainly not a good place to stay"

Hay tantas sonrisas, tantos besos, tantos abrazos atrapados en el pasado;
hay tantas personas, tantos momentos, tantas decisiones ancladas en el pasado;
hay tantas caricias, tantas lágrimas, tantas ilusiones enterradas en el pasado.

Hay tanto en el pasado q obviamente se hace añorar,
hay tanto en el pasado q cuando nos damos cuenta estamos recordando,
hay tanto en el pasado q no es de extrañar q se cuestione el presente de los mismos,
hay tanto en el pasado q no sería raro más de una deseando algo o alguien de antes.


Y pese a lo lindo, lo romántico, lo feliz, lo simple, lo fácil, lo extrañable, lo q haya sido el pasado....es eso, pasado.  Hay veces q quiero sacar a mi mejor amiga  ahí, devolverme para disfrutarla más...pero no se puede, ya está hace mucho tiempo allá arriba. Y así como me pasa a mi con ella, entiendo q muchas otras personas quieran recuperar gente de su pasado; amigos, novios, gente q sigue viva...pero ya pasó su tiempo compartido con nosotros, y hay q aprender a dejar a esas personas donde quedaron. Bien lo dice el dicho, si se quedaron en el pasado fue x algo, hay una razón x la q tu ex no es tu novio o x la q un compa ya sólo es un conocido, aprender a aceptar y dejar atrás...no debería ser tan complicado, no debería ser tan difícil.

Y a final de cuentas, para disfrutar bien el presente y recibir todo lo q tiene para cada quién, no se puede vivir enfrascado deseando o añorando lo q ya no es, simplemente pasó y terminó.

2.10.12

Q ganas...

Q ganas de comerte a besos....





....y entre sonrisas repetirte cuánto te amo!

29.9.12

Nada ni nadie

No hay duda....no hay nada ni nadie q me quite el amor, la pasión, la felicidad q siento x y con él!


 La idea q pronto vamos a ser sólo los 2, de pasar cada noche entre sus brazos y cada mañana despertar a su lado me llenan de ilusión y fantasía. Soy feliz, dem enamorada de un hombre perfecto q hace de todo x verme sonreír. Él es lo mejor q tengo, lo mejor q me ha pasado en un buen tiempo sin duda alguna.


Foto distorsionada de un escape de burbuja perfecta, sólo él y yo :)

27.9.12

dOlOr....estúpido dolor!

Eso de querer levantarse de la cama y q el dolor sea tan fuerte q te manda de vuelta o te desmayas,
eso de querer hacerse un puñito y q el dolor sea tan fuerte q no te permite cambiar la posición,
eso de querer pegarse con goma x dentro...xq es insoportable cada milímetro q se separa,
eso de querer q no duela....y x más medicinas, inyecciones, remedios, médicos...sigue doliendo.




Hacía tanto no me mandaba de vuelta directa a la cama,
hacía tanto no lloraba como hoy x el dolor estúpido,
hacía tanto no me sentía tan débil, tan inútil acá acostada.
:(

18.9.12

vOLandO...!

Llevo días volando en una nube preciosa!

Hace una semana con el cumple de mi novio perfecto acompañados x sus amigos empezó uno de los momentos q más me han hecho sonreír. No sólo estar a su lado otra vez en un cumple, sino el deseo de pasar muchos más se hizo tan fuerte cuando de su boca salieron palabras q me calentaron la sonrisa....matrimonio, ay mi amor si, si quiero eso contigo y para toda la vida! No tenemos tiempo de planear nada, nos falta un rato para concretar la idea, pero saber q lo acepta y también lo quiere conmigo, me ha hecho aún más feliz q de lo q acostumbra hacerme! :D

Un fin de semana en burbuja perfecta es aquel q no tiene nada malo, donde no hay q pensar en el tiempo ni en responsabilidades...un fin de semana en burbuja perfecta es pasar 3 días riquísimos a su lado, disfrutando de la playa y de su compañía, empapándome de sus besos y caricias, gozando nuestras risas y comidas....un fin de semana en burbuja perfecto es aquel donde la playa nos calienta y el mar nos sonríe mientras caminamos de la mano disfrutando el sólo hecho de estar juntos.


Tengo días en una nube donde sonrío como idiota a cada rato, donde verlo x la pantalla me hace querer sacarlo y pasarlo a mi cama, donde me he reasegurado q el hombre q está conmigo y dice q me ama es quién quiero ver, abrazar y besar para el resto de mi vida. Tengo de una felicidad extraordinaria :)

7.9.12

Tú...

Eres ese abrazo protector donde mi cuerpo se acomoda perfectamente,
eres el pecho donde vibra ese corazón q me arrulla para dormir,
eres la sonrisa q me borra cualquier miedo o tristeza,
eres los besos mas ricos q me han robado el aliento,
eres la espalda grande donde me amarro cuando temo caer,
eres los pleitos mas tontos y x ende mas fáciles de olvidar,
eres los gritos de pasión cuando nos amamos,
eres las manos q no me sueltan cuando me presentas con tus amigos,
eres la mirada hermosa q me dice q me ama cuando te tiro un beso,
eres lo q más añoro en las noches solitarias en mi cama,
eres las risas a carcajadas q terminan en un beso,
eres mi alcahueta con papas de Mac o leche condensada,
eres la mejor vision cuando abro los ojos,
eres el cuerpo q no me canso de ver mientras muerdo mis labios,
eres el apoyo mas grande q me ha sostenido en pie,
eres el q sin duda alguna debe ser la inspiración de nuestro soldadito,
eres el héroe q deseo para nuestra princesita chineada,
eres el hombre con quién quiero esos sueños tuyos y míos de familia,
eres el amante y el mejor amigo q quiero x el resto de mi vida
eres el esposo q no dudo q quiero tener,
eres las ganas de hacer realidad ese futuro q hablamos a cada rato.

Tú, tú eres mi hombre perfecto sin duda alguna ❤ 

27.7.12

Princesa rosadita...

Hace un par de noches, mientras peleaba con los guantes y me sofocaba con la bata impuestas x el aislamiento en q se encuentra mi mami en el hospital, recordé una frase q era tan mía....q había adoptado y de un pronto a otro, la dejé en el olvido. La frase era "princesa rosadita de cuento sin príncipe azul ni final feliz", a su manera me ayudó a crecer como mujer independiente de cualquier hombre, sí, podría decirse q me hice fuerte con ella.

Pero al fin y al cabo, esa princesa de cuentos con todos sus rosados es tan cierta! Sigo a los 26 años soñando con colores y creyendo en la magia del amor. Soy esa nena q es consciente de la realidad actual pero aún así quiere tener mariposas azules y miles de burbujas en su vida para hacerla sonreír.

Hace un par de noches, mientras vigilaba el sueño de mi mami y se me salía una q otra lágrima ahí sentada en ese cuarto de aislamiento, me di cuenta q duele añorar algo y q no sea compartido de igual forma, x ende sus posibilidades no son muchas o muy reales. Decidí esperar q el tiempo forme los caminos q se deban recorrer y con un suspiro perdido, adentrarme a ver q pasa...a ver si se da, q me encantaría x Dios! y sino se da, no quiero pensarlo; mejor aún no.




21.7.12

Apoyo...de esos enormes!

Hace casi 2 años me habia dado cuenta q para seguir siendo yo y mantenerme en pie sin importar los problemas, no necesitaba un hombre a mi lado.

Hoy...cuando ya casi cumplo 100 dias de venir a diario al hospital a visitar y cuidar de mi mamá, me aseguro q no necesito un hombre levantándome las fuerzas o animándome a seguir luchando; puedo hacerlo sola x mas duro q haya sido. PERO....x Dios como me alegra el si tenerlo!

Él es esa roca a la cual aferrarme cuando se me salen las lágrimas,
esos brazos fuertes y grandes donde refugiarme cuando el susto me toca la espalda,
ese pecho cálido donde recuesto mi cabeza cuando el cansancio me cierra los ojos,
esa sonrisa provocadora de mariposas donde perderme cuando estoy desanimada,
esa mirada atenta y vigilante donde depositar mi confianza mientras vela mis sueños.

Él es ese apoyo increíble q me ha dado una dosis extra de energía para enfrentar esto, él es una de las razones principales x las q lucho x ver bien a mi mami...xq necesito aferrarme a esos planes de un futuro juntos q hemos planeado, a q esos sueños se vuelvan realidad donde podré despertarme a su lado cada mañana tras pasar entre sus brazos cada noche mientras la vida me llegue a permitir llamarlo mi esposo. Sueño tanto eso, nuestra vida juntos...pronto amor, sé q pronto lo tendremos.


25.6.12

xQ cOn ÉL

Xq con él sonrío aún cuando me deshago en lágrimas,
xq con él olvido el reloj mientras respiro sobre su pecho,
xq con él no hay prisas aún cuando tengamos q salir corriendo,
xq con él se sale la chineada para sentarse en su regazo,
xq con él no es sexo sino amor y caricias q deberían ser eternas,
xq con él no son reclamos es miedo a perder lo perfecto,
xq con él no es un rato...es algo para siempre, con o sin contrato.

Xq con él es amor, ese de verdad q quiero cada noche al acostarme y cada mañana al despertar entre sus brazos. Xq con él soy feliz, y vivo en constantes burbujas de colores entre sus caricias y nuestras risas. Xq con él iría a donde sea, xq con él estoy segura q estoy tomando la mejor decisión mientras me tenga de su mano.

21.6.12

Y sí, hay veces...

Hay veces q las lágrimas malditas traicioneras salen sin permiso ni control,
hay veces q estar en la sala de espera de cuidados intensivos se siente tan pesado,
hay veces q las manos de mi ma se hacen tan pequeñas cuando quiero abrazarla,
hay veces q quisiera tenerlo ahí al lado para evitar ese golpe de realidad entre monitores,
hay veces q nada sale xq simplemente me hizo falta una sonrisa, una comida, un abrazo.

Hace mucho no sé lo q es estar bien x completo, x más q lo intente es q mi mamá ha estado ya en total 95 días en el hospital entre la primer cirugía y esta última tragedia. Ella es mi roca en la casa; la q me hace pensar en frío cuando alguna idiota idea se cruza en mis pensamientos, la q me hace reír con sólo oírla carcajeandose, ella es x quién pelee tanto en la u hasta tener mis títulos, ella es x la q me levanté cuando creí q ya no había manera, ella es la única que me ha amado enojado insultado cuidado desafiado protegido guiado alentado al mismo tiempo para todo y para nada, y me hace falta. Me hace falta oírla, me hace falta abrazarla, me hace falta escuchar sólo buenas noticias, me hace falta tenerla bien ahora q más q nunca. 

Mi vida pasa en el hospital, en la unidad de cuidados intensivos, estoy en hold desde hace 60 días....entre visitas, consultas, esperas. Hace mucho no estoy tan débil x la falta de sueño, comida, ejercicio....pero es q no me dan ganas, no tengo ánimo. Y mucho menos para pelear x estupideces, para lastimarme x inseguridades propias o ajenas, para luchar contra idiotas y comentarios fuera de lugar, para rogar a imbéciles malagradecidas, para esperar a hipócritas q no deberían estar. Yo sólo quiero a mi mami bien, sólo ocupo tenerla en casa de vuelta para dejar de llorarle a mi novio perfecto o a mi papá genial q han estado ahí como nunca creí q se pudiera tener a alguien apoyando y cuidando.
Estoy tan cansada...y esas malditas lágrimas q no piden permiso!

18.6.12

Increíble...!

Es increíble como en 8h me haces pasar x todos los sentimientos y emociones,
es increíble como en 8h podemos empezar con desconcierto y desespero,
es increíble como en 8h podemos terminar queriendo mas del otro y amándonos mas,
en increíble como en 8h logras llenarme de colores...!


Con tu compañía logras hacer una burbuja perfecta en minutos,
con tu compañía llenas mi rostro de sonrisas, 
con tu compañía sumerges mi cuerpo en un lago de abrazos, 
con tu compañía rocías mi boca de besos, 
con tu compañía empapas mi piel de deseo, 
con tu compañía inundas mis sueños de caricias,
con tu compañía escudas mis anhelos en alas azules,
ay mi amor, con tu compañía completas mi vida llenándola de felicidad!

17.6.12

AvisO

No sé si pasará ud también por acá, sé q cuando empecé a salir con quién es mi novio ahora, lo hacía y no sé con q intención se pone una a leer el diario de quién disfruta de su ex.

Yo no le hice nada malo, este hombre perfecto en mi vida apareció cuando uds ya no tenían una relación, así q no rompí nada ni me metí en el medio de nada. Aparte de facebook donde la tengo bloqueada para q no me afecte mi existencia; he cerrado todos los perfiles en redes sociales q recuerdo tener, si me falta alguno, por favor tenga la libertad de avisarme ya q al parecer está ud más al pendiente de eso.

Escuché suficiente de lo excelente profesional y lo buena amiga q es, de lo q apesta como pareja y de como él la llegó a querer pero no para más. Y aún así permití q eso me afectara un rato, ya no. Ud es pasado, yo soy presente y planeamos ser futuro. Xq me gané el lugar, xq me aceptó, xq me ama, xq quiere estar conmigo como novio y no sólo amistad y xq no voy a ser tan idiota como para perder a alguien q vale tanto.

Apartir de hoy ud no me afecta más, yo tengo un hombre genial a mi lado, CONMIGO. Q me ama x quien soy y no por lo q quiero ser para él o los demás, q sabe q lo respeto como es y no ando controlandolo xq confío en ese amor q siente por mí, q sabe q quiero estar a su lado por el resto de mi vida xq nadie me ha cuidado como lo hace, q no me importa q tenga amigos y amigas porque sé q a la persona q ama y no teme decírselo a nadie, es a mi.

Esta es la primer y ultima vez q digo esto, si ud quiere saber algo de mi vida, de mi relación...deje de buscar, de sapear, de stalkear (no aprendió ya q eso no deja nada?). Y si es tan mujer, pregunte de frente entonces y no a escondidas como una carajilla de escuela, eso si, esté atenta a las consecuencias de lo q sus preguntas puedan generar en mi boca como respuestas. 

Apartir de hoy, para mí ud no existe! Haga lo mismo y tenga una vida.


15.6.12

"hola!"

Y...mi mami despertó!
Y lloré mas de lo q he llorado todos los días anteriores, mi gorda está consciente, sumamente incómoda y sin entender q pasó pero consciente, reconociéndonos y con un deseo terrible de hablar q el respirador no lo permite.

Hoy estoy tan contenta, tan llorona, tan cansada...mi mami dio un paso enorme, todas las malas noticias y recomendaciones quedaron atrás, ahora sólo para adelante con todo lo q los médicos indiquen seguiremos en la Unidad de Cuidados Intensivos pero ya despiertos y conscientes esperando a salir bien.

Y así, le regaló a mi papá el mejor presente x el día del padre... :D

9.6.12

Mi suEñO...

En noviembre del 2009 tuve un sueño tan real q tuve q postearlo en el blog con el nombre de "Un SuEñO...?". Me topaba con alguien q había visto sólo una vez años atrás, a quién conocí y desde ese momento me dejó una espinita.

Cuando le conocí las preguntas inundaron mi cabeza...! Cómo alguien tan guapo, tan interesante, conuna sonrisa tan linda me había dado pelota x hora y media en el bus de la U hablando de todo un poco? Cómo es q al bajarse me había dado su número para seguir hablando y quizá salir alguna vez?! Luego llegaron las redes sociales y lo agregué a Hi5 y Facebook pero nunca más lo volví a ver. El tiempo juega de manera extraña a veces...ese muchacho es mi novio ahora desde hace un año, el destino o las eventualidades permitieron esa salida a comer, esa otra a ver mariposas y así, hasta llegar a no querer escapar de sus brazos ni besos nunca.


Ahora estoy pasando por uno de los momentos mas duros de mi vida, mami tiene casi 50 días sin despertar y yo casi q me estoy volviendo loca. Él ha estado a mi lado, y lo amo aún mas x eso pero tengo miedo. Tengo pavor q en mi tristeza y depresión lo esté cansando, q mi necesidad de sentir q alguien me está apoyando y abrazando lo estoy  alejando....tengo miedo de perderlo xq lo amo con todas las fuerzas de mi alma, xq entre sus brazos soy feliz, xq su sonrisa ilumina mi día, xq su compañía aleja mis fantasmas, xq al igual q yo tiene muchos defectos pero pese a todo es perfecto para mí.

6.6.12

aÚn mAs...!

Me descubrí aún más enamorada de lo q creía,
me descubrí aún más débil de lo q aparentaba,
me descubrí aún más triste de lo q pensaba,
me descubrí aún más sola de lo q sabía,
me descubrí aún más desesperada de lo q he estado,
me descubrí llorando en un pasillo.

Me descubrí con el corazón hecho un puño, con una tormenta de sentimientos en mi corazón y en mi cabeza, con el deseo de una pastilla q me de la fuerza q ocupo, me descubrí llorando al caminar x el pasillo hoy en la tarde al entrar nuevamente al cubículo 4, a ver a mi mami q sigue dormida tras 45 días en la Unidad de Cuidados Intensivos.

nO eNtenDés

El día q te conocí en un bus me dejaste totalmente impresionada.
Escuché y vi a un mae demasiado atractivo en muchos sentidos. Al mismo tiempo, me di cuenta de lo q jamás iba a poder tener en mi vida. Ya me había hecho a la idea de un novio q me gritaba en el teléfono, en la callle o en la casa; sin importarle quién estuviera cerca. No había en mi cabeza la idea de q lo q ya tenía fuera a cambiar.
Pero cambió cuando me quebraron el corazón, cuando me enfermé de tanto llorar, cuando perdí no sé cuantos kilos x un mae y lo mucho q me había lastimado.

Volviste a mi vida, proponiendo el reto de q te quedaras en ella. Cada vez veo algo en ti q me encanta mas, q me enamora como idiota, q me asegura q te quiero x siempre, q me sorprende y sigue impresionando. Y Dios, hay tantas cosas q tengo y tantas otras q no, no entendés q quiero seguir enamorándote de mi cada día? Q quiero intentar provocar algo parecido a lo q generas en mí?

No entendés q no quiero ser una fan, sino quiero enamorarte más de mi?
No entendés q no es q quiera jugar video juegos, es q quiero darte otra cosa con la q te haga sonreír.
No entendés q no es q quiera saber bailar, es q quiero q puedas hacer algo q te encanta pero conmigo.
No entendés q no es q quiera ser deportista, quisiera saber y poder tener ese cuerpo q deseas en tu novia.
No entendés q no es q quiera conocer de tus juegos en general, quiero poder hablarlo contigo y no parecer idiota escuchando algo q no tengo idea q es.
No entendés q no es q quiera aprender a cocinar, es q me gustaría sorprenderte con algo.
No entendés q no quiero trabajar solo en call centers, sino q quiero hacerte orgulloso de lo q quisiera poder hacer?

No entendés q sólo quiero mantener esto vivo, q no quiero aburrirte, q quiero darte cosas nuevas en mí q hagan q quieras estar a mi lado de la manera en q yo deseo estar contigo. 

No entendés q esta estúpida está enamorada?!

1.6.12

Chao Amazon

Después de todo, amaba mi brete.
And....I'm really gonna miss it!

Odio tomar llamadas, no hay duda. Pero:
había aprendido a reírme de los sellers,
había aprendido a no tomarme en serio un escalation,
había aprendido a disfrutar las conversaciones en "green".
Había aprendido a amar a Amazon.



Voy a extrañar a esa gente, a esa cafetería, a mi communicator, y sobre todo a Amazon en si.

Mami no te enojes, pero ocupo estar contigo.

Disculpa...

Sí, yo crecí trepándome a árboles de mango y de guayaba,
yo crecí cayéndome en bicicleta y en patines,
yo crecí escuchando desde Aerosmith hasta Vicente Fernández,
yo crecí viendo Thundercats, Rainbow Brite, Chip & Dale y todo ese tipo;
yo crecí llorando con La Sirenita y enamorandome de La Bella y La Bestia,
yo crecí jugando "la anda", "un, dos, tres quesito" y todos esos juegos;
yo crecí acóstandome a las 8 o 9 cuando lograba una extensión,
yo crecí a 200m de mi escuela y de la mano de mis papás,
yo crecí con mi primer computadora en blanco y negro,
yo crecí feliz pero sin ningún video juego, nunca me lo dieron y nunca lo pedí.


Discúlpame x no entender nada de eso,
sorry x no ser esa perfecta gamer q desearías,
me han intentado "enseñar" 2 veces en media hora  y pretendiendo q sé siquiera usar el control,
disculpa, creo q ahí si te fallo enormemente.

24.5.12

Mi ApOyO


Entre tus abrazos y tus besos he encontrado las columnas q me mantienen de pie,
entre tu pecho y tu cuello hallé un escape a las lágrimas,
entre tu sudor y tus caricias se refugia mi fuente de energía y vida,
entre tus risas y cuidados se escapan mis miedos y se reunen mis esperanzas,
entre tu voz y tus sonrisas tengo al q me roba los suspiros, a mi amigo, a mi novio, al q no deja q me derrumbe.

Mi amor, mi amor...a tu lado pese a las tristezas, soy feliz.
Con cada defecto...pero con cada virtud, perfecto para mí!

19.5.12

CamPeÓn....!

Bueno...y el Herediano de mis amores ha logrado finalmente, tras tantos años de angustias-tristezas-desiluciones-lloradas-colerones-asoleadas-mojadas; ganar el campeonato!



Q colerón tengo de no poder salir corriendo y brincando, q mal q la alegría q creí iba a sentir se opaca x la frustración de tener a mi mami ya 27 días en coma inducido. Mi mami herediana q aún no sabe q ganamos. El partido terminó y lo q hice fue ponerme a llorar, como he llorado x Dios! Y ni siquiera sé bien q significan esas lágrimas, pero siguen saliendo.

Cómo quiero a mi mamá bien, como necesito tenerla de vuelta! Con Heredia campeón o no, sólo la quiero de vuelta, xq así semejante alegría q debía sentir no vale la pena...!

11.5.12

Hold...

Una vida en espera, en stand-by.

Cómo increíblemente el hecho de tener a mi mami en el hospital, ya van 19 días de este segundo round, ha congelado mi existencia!
Y saber q daría lo q queda, q renunciaría a lo q sigue despierto, q tiraría cualquier cosa...con tal de verla despierta, con tal de saber q no hay mangueras o respirador o drenajes o vías o cirugías! Dios mío, hoy fue la octava operación!!!!

Sólo quiero desahogarme, quiero gritar y llorar tanto, pero al mismo tiempo temo tanto derrumbarme! Necesito estar fuerte, necesito recordar como era confiar ciegamente en alguien xq tengo q depositar eso en Dios...Él me tiene q devolver a mi mami, si alguien lo ama y confía en él es ella, así q necesito ver como la imito.

26.4.12

Mi mami...!

Mi mami estuvo 33 días en el hospital...tras una semana en casa, ha vuelto al hospital de emergencia. En tres días ya llevamos 2 cirugías.

Q duro ver a mi gorda entre tantos tubos, mangueras y monitores!
Q dolor horrible se siente saber q tienen la herida abierta y q se encuentra en coma inducido!

Ay mi Dios, nunca te había rogado ni pedido tanto como ahora. Devuélveme a mi mami xfavor, traémela de regreso a casa y permítenos disfrutarla muchísimos años más!

27.3.12

Tiempo y lágrimas!

Hace rato no paso x acá, las razones son 2: tiempo y lágrimas.

Es extraño como el tiempo se va sin q nos demos cuenta,
se pasa en los buses o en las paradas,
se hace eterno en el trabajo o en las discusiones,
se derrite como hielo bajo el sol cuando hay sonrisas...!

Es horrible como las lágrimas logran controlar tanto sin quererlo,
se salen solas cuando tengo a mi mami en el hospital,
se derraman desde el corazón luego de una estupidez q me puede hacer perderlo,
salen e inundan mi cara a cada momento sin permiso a burbujas o alas azules...!

Apenas pueda, paso, vuelvo, saludo, leo, abrazo...!
pd: Me hacen falta