29.1.09

No, no me beses en la frente

Durante tantos años he escuchado de los significados de los besos según la forma o la parte del cuerpo q se bese. Siempre me llamó la atención lo q "demuestra" el beso de un hombre en la frente de una mujer, mientras sus brazos la acercan a su cuerpo.

Si, sé de q beso hablo....de ese q no quiero sentir muchas veces pero cuando los labios cálidos rozan mi frente, los brazos me rodean y me acercan para terminar en un abrazo quiero quedarme ahí x mucho tiempo. Leí tantas veces lo importante q era una persona para otra si recibía un beso en la frente. Antes lo desea tanto, saber q se sentía eso...! Como qría conocer lo q era ser querida, ser amada. Ahora no se si quiero saberlo, ahora muchas veces no quiero sentirlo pese a querer no dejar de ser besad
a en la frente.

Un beso así, a mi parecer lo da un hombre enamorado.
Un beso así, no se le debería dar a cualquiera.
Un beso así tiene q durar horas de segundo.
Un beso así debe sentirse desde el alma y quemar la piel.
Un beso así solamente debería significar cos
as buenas, y ambos deberían sentirlas.
Un beso de ese tipo debe indicar fidelidad, debería ser igual quien lo reciba.
Debería vivir ese beso al recibir en la frente el cariño sincero de alguien.
Debería no llorar sino sonreír al ser besada en la frente con un beso de veras.
Un beso con lágrima, un beso con sonrisa, un beso acompañado de dos palabras....uno en la frente y podría creer q es cierto.

Pero q pasa cuando quien tanto los deseó, aho
ra no quiere tenerlos...? Desearía q fueran a dar a otras frentes, mas sinceras quizá, mas reales talvéz. Mas centradas y decididas, más enamoradas y estables, más de ellos y menos yo; menos mi frente, menos a mí. Q el beso en la frente fuese totalmente recíproco...q el beso en la frente no fuera en la mía sino en la de quiénes los dan...

No quiero q mis ojos sean buscados, duele mucho volver a ver a la derecha y a la izquierda y recibir la misma intensidad de vuelta, sentir el mismo cariño, escuchar el mismo aprecio, cuestionar las mismas palabras en frases distintas, lastimar x las mismas acciones, hacer daño con mis mismas palabras, responder con silenci
o las mismas necesidades de decisión....

Apareciera un genio x acá...Q podría pedirle? Q me divida en dos me parece enfermizo...consideraría pedir dos seres genia
les q den de vuelta lo q mi corazón divido en dos no sabe ni puede, ni debe dar a medias lo q merecen x completo...

Q pasa con lo q se siente pero no se sabe si es amor...? Enamorada....díficil de creer, medio enamorada de 2 será?...q irónico; tanto q lo he criticado y caigo en mis propias palabras...confundida, x completo. De eso último, no hay duda...

24.1.09

Mi corazón llora

Mi alma llora lágrimas de sangre y dolor desde lo profundo su corazón. Mis ojos con dificultad pueden abrirse por lo hinchados q pueden estar tras muchas horas de llorar.

Si bien para muchas personas no son importantes, en mi vida mis mascotas, mis perras ocupan una parte tan importante que las quiero aún mas q a muchísima gente.
Ellas son mis bebés, son mis compañeras, mi motivos de risa y fotografías (también disgustos de vez en cuando)...son el reemplazo a los hijos biológicos q hace años decidí no tener.

Como duele tomar decisiones! Como cuesta actuar como toda una mujer adulta. Q difícil es no poder manejar todo como quisieramos...! Hoy tuve q separarme de la mas pequeña de la casa y mi corazón está destruído, no podía permitir q alguien con sus enojos y depresiones la maltratara; pero q dificil caminar dejandóla en los brazos de otro, alejarme de ella sin saber si entiende cuanto la adoro y cuánto mas me costó dejarla. Sí, se q va a estar bien. Sé q la familia q hoy la adoptó va a cuidarla, pero Dios mío no voy a tenerla! Dejé a mi Enana y eso me destroza.

16.1.09

Conversación muerta

Hablaríamos y reiríamos como antes! 
Tomaría tu rostro y tus manos con las mías si tu muerte y mi vida lo permitieran.
Abrazaría cada centímetro de tu piel (si queda alguno).
Rozaría cada hueso expuesto.
Sentitía cualquier otro grado de descomposición.
Con tal de aceptar lo q tu cuerpo es ahora y dejó de ser hace casi cuatro años, sí, si lo haría.

Me despediría realmente...en tu último lugar de descanso, q sólo visité una vez, del cual tuve q irme dejándote ahí...con la tierra ahogando el aire en esa caja de muerte, con las raíces profundas abrazándote unos metros abajo...con mariposas azules volando sobre el cementerio.

El dolor de la distancia permanente es confuso, a veces casi imperceptible; otras, insoportable. Q no he superado el duelo? Ja...! Cuál duelo? Si yo no te acepto sin vida, si yo te necesito respirando mi aire, si yo no entiendo tu partida...si yo no te quiero muerta. Te quiero viva, te ocupo respirando, te añoro sobre la tierra.

Quizá por eso quisiera tanto enfrentar tu muerte, a tu muerte. Aceptar q el viaje q emprendiste no tiene regreso...háblame, hace tiempo q ya no visitas mis sueño, y la verdad es q te extraño. Continúo extrañándote muchísimo.

12.1.09

nO aLeJeS...

Acaso ignoras los miedos? No te has dado cuenta cuánto se teme a la idea de dar un paso en falso, peor aún; dar un paso q lleve a un lugar del q se huye...? No has notado acaso como los temores y dudas detienen en el camino...?

Xq entonces insistes en apresurar, xq tu esfuerzo en adelantar los pasos q tienen su tiempo...? Nótalo: solamente alejas...solamente aumentas la distancia...lo q tan difícil ha sido lo haces peor cuando crees q al qrer apresurar al tiempo ganaras segundos...! No los ganas, ni los ahorras...se pierden, desaparecen x tu prisa, tu deseo de ir rápido...todo tiene su tiempo...nunca escuchaste esa frase?


Las ganas constantes de apresurar el tiempo, manejar el reloj a tu antojo, dictar los segundos según tu deseo...solo aleja.

Vivir el futuro en pleno presente, solo aleja.


Solo aumentas la distancia y con ellos, me abandonas en la soledad oscura.
Me dejas aquí, abandonada a un bosque de cuento, en un parque de sueños, en una hamaca de cristal....balanceándome en el aire, mirando hacia abajo, sintiendo como el viento roza mi cuerpo y eriza mi piel; mientras una lágrima recorre mi rostro...una nube de dudas me eleva cada vez más alto, cada vez más lento, cada vez más lejos de ti.


8.1.09

Temblor

No de emoción o algo x el estilo, ni siquiera yo misma tiemblo...Se mueve el suelo, me mueven las paredes y edificios. Ayer tembló, hoy fue mucho más fuerte, causó más daños... Sin embargo debo admitir q por cierto lado, es fantástico sentir como la Tierra vive y se hace notar, es lamentable q no sepamos muchas veces como actuar en caso de un hecho como el de hoy.

Siento la fuerza del interior de la Tierra en mi cuerpo q reacciona a las vibraciones del suelo, escucho como el pavimento se mueve...es increíble, vivimos en un lugar q también respira, actúa, se expresa. Sabe hacerse sentir, q lástima q muchos rehúsan escuchar los latidos de la Tierra...

Solamente deseo mi precioso volcán Poás, lleno de grandeza y vida q no te quieras lucir...muchas gente estaría en peligro, y verte tranquilo es como mucho deseamos. El temor a q los epicentros de los temblores sean tan cerca de esta maravilla de la naturaleza me han puesto un poco nerviosa... Espero q pronto pase mi susto, q aún mas pronto disminuya la intensidad de los sismos y sus réplicas...

2.1.09

AñO NuEvO...!!!


Ha iniciado el 2009; hoy es el segundo de los 365 días q nos regala este año para empezar otra vez, para continuar o replantear metas-objetivos-planes, para respirar mas profundo y aprovechar cada bocanada de aire, para admirar la belleza q nos rodea, para proponer cambios en nuestra vida...para sentir, reír, amar, crecer, hablar, abrazar, convivir, aprender, enseñar, soñar, hacer...vivir más y mucho mejor q el año q acaba de terminar.
Paz, salud, bendiciones, éxitos, buenas notas, amigos de verdad, apoyos permanentes, tranquilidad en todo sentido, muchísimas risas...eso quiero este año. Tener la fuerza y la confianza para enfrentar cada proyecto, la seguridad para cada uno de los pasos q de y cada palabra q diga. La valentía para defender lo q creo y la humildad para aceptar cuando me equivoq (q espero no sea mucho jaja) y deba pedir perdon. No quiero gastar palabras, quiero sentirlas. No deseo estar repitiendo frases como disco, quiero q mi corazón las sienta antes de q salgan x mi boca. Quiero seguir siendo yo, pero con mas fuerza y confianza.
Y eso deseo para todos aquellos q estan a mi lado de alguna manera, q tengan todo lo q su corazón desee y q la felicidad abunde cada día en sus corazones!


Así q a respirar, levantar la cabeza y ver q así como el agua el año es amplio. Estamos empezando, y hay un mar de oportunidades esperando q las alcancemos. Feliz año nuevo!

nOcHe tRiStE, aÑo qUe AcAbA

Acostada en esta cama ajena y escuchando la fiesta allí abajo; pienso, recuerdo, lloro y siento lo q si es pero no, lo q creen corazones cercanos mas el mío no logra comprender. Se acaba el año y mi corazón llora sangre, mi corazón q traiciona al amor q le huye, q desconfía de quienes hablan promesas y sentimientos, q cede al miedo y se resguarda en el engaño a si mismo. Como quisiera desvanecer el tiempo q apoya al engaño de romeos cegados x ilusiones propias e inventadas. Una lágrima, discusión, gesto mas o menos no valen ni importan. Es un año menos (o ¿uno más?), otro mal momento...eso pasa, se repite, va y vuelve. 

Se acaba el año y para mi desgracia es cuando nuevamente un trozo de mí se hace piedra, se convierte en polvo y sedimenta el espacio donde una vez un corazón completo latía fuertemente.

¿Cuántos trozos habrán caído ya? 

¿Cúantos faltan x caer? 
¿Q tanto se necesita para detener el dolor, para acabar esto q hiere a muerte pero no mata, no acaba, no termina, no aniquila...q pareciera muchas veces, no tiene fin?
Llámame ilusión, dime mentira, júzgame de traición, califícame de engaño...mira dentro de mis ojos si quieres darte cuenta q no soy falsa; mas mis sentimientos y corazón han partido mi vida, cegado mi decisión y obligado a un juego para todo aquel q lo ve desde afuera, pero un delirio doloroso y real para mi sin capacidad ni fuerza para tomar un camino. Fuerza q se ha ido, se detiene y no vuelve xq se agota en este trayecto rocoso interminable, lleno de escombros llamados vida...



Lo positivo: aún no acaba el año, aún hay tiempo...el 31 de diciembre continúa vivo y x esas horas puedo llorar...xq cuando el 2009 inicie una sonrisa deberá hacer brillar mi mirada y mi ilusión, mis deseos y esperanzas están puestas en un nuevo año, muchas oportunidades, muchos días, muchas risas y abrazos, espero pocas lágrimas...