20.10.08

SuEñO, rEaLiDaD o PeSaDiLLa....?



En el corazón, la cabeza o en alguna extraña dimensión de la personalidad; duele sentir lo que no se siente y aún más, ver lo que no se ha visto x los ojos de aquellos q no conocemos. Los sueños son tan míos, tan detallados y reales q me pierdo en su distancia y al bajar a la realidad, las mentiras q gobiernan nuestra existencia saltan cual pesadilla de infante, sin embargo; no hay monstruo en el armario, no hay fantasmas en la oscuridad. Solo la realidad a la luz del sol frente a los ojos q desearon no ver lo q el corazon no se permitió sentir al escuchar lo q los oídos no debieron oír.

Que tan rápido viaja la luz frente a nuestros ojos? Cómo es q la oscuridad q anticipa la luz blanca y fría de un amanecer se vuelve naranja tan rápidamente en un atardecer, para dar pie al azul intenso, al azul oscuro q gobierna las noches de quienes se dicen nocturnos...gobierna tb a los dmas...

Cada paso , puede convertirse en la mayor desgracia, la máxima expresion de decisión y seguridad o el permante enfrentamiento a la realidad. La vida, la mía; puede convertirse en la mayor pesadilla...pero ya le di mucho campo a eso, prefierolos sueños, mis sueños de lugares mágicos y césped recién cortado, mis sueños de Rembrandt y mi ángel, mis deseos de un puente de madera en el medio del bosq q no conozco, mis ansias de una despedida como debió ser y no un abandono q ocurrió; prefiero esa realidad a las pesadillas q el estar despierta provocan. Que tal seguir dormida sintiendo mi realidad despierta? Dormir con la seguridad q no sueño, sólo vivo. Vivir soñando, acompañada de Morfeo y mis deseos; mis ilusiones sin el mostruo del armario, alejando el hoyo infinito de las pesadillas, ya no caigo. No cuelvo a caer ahí, ese hoyo se cierra. Mis sueños son de colores, mi vida será un arcoiris...jaja, ni yo me lo creo; pero sonó interesante. Pero su verdad oculta tiene, mis sueños son la máxima expresion de mis esperanzas, solamente esos anhelos desesperados x vivir como es necesario respirar, quizá han decidido x mí.
Adelante, as usual...xq cada vez q he caido me he levantado, y esta vez ni siquiera he tocado el suelo; no voy a hacerlo. Valgo más q el polvo y las piedras q mis manos tocarían, ya son muchas las cicatrices x caídas, no tengo ganas de otra. Y si puedo evitarla, no la voy a tener. Soledad y depresión q vuelven pesadilla la vida; agonía y desesperacíon q ahogan mi sgritos en la almohada, lágrimas y desconsuelo q apretan mi pecho y no me dejan respirar; rejas q me retienen, cadenas q me atan; no las quiero, no en mi sueño de vida q debe ser de colores, de mariposas azules dando vida con su vuelo.

Mis mariposas azules dando vida, dando sueño, dando la libertad q sus alas de cielo pueden dar con un instante al observarlas. Mis hermosas Morphos, mis angeles reencarnadanos en una sencilla y ala vez majestuosa mariposa.




14.10.08

Anoche soñé contigo


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Anoche soñé contigo… Tu mirada fija y sincera parecía traspasarme cual flecha de arquero… X un momento olvido lo q ha pasado, todo pierde importancia; eres tu quien importa, quien de repente ilumina mi vida y me recuerda q puedo pasar unas horas riendo sinceramente y disfrutando cada minuto q las compone.

Al sentirte en un abrazo, tus manos tibias me recuerdan lo frías q están las mías últimamente; lo frío q está mi mundo y mi vida, si quiero ser sincera. Mi corazón no late más rápido, x el contrario; se tranquiliza…parece querer seguir la velocidad del tuyo…despacio, pero seguro y firme. Hace mucho no sentía tu compañía, tu sonrisa me ha hecho falta. Esa sonrisa cuando pregunto algo o digo algo y no tienes respuesta, sólo abres un poquito los ojos y sonríes…ya sé q no tienes un consejo, los consejos q debo seguir son los q mi corazón quiera escuchar, los q quiera seguir. Aún así quisiera escucharte alguno, sólo uno…pero no lo vas a decir, tengo q averiguarlo yo; xq a final de cuentas sólo me dirías q harías si fueras yo…no lo q yo debo hacer.

Cuanto tiempo deseando escucharte llamarme…cuanto tiempo esperando un “Be” salir de tus labios, creí q no lo escuchará más…y de repente, vuelve a ser normal q lo menciones. Tu silencio es sorprendentemente mayor q cualquier otro día, has pasado más escuchando mis quejas y problemas, mis historias y miedos, mis sueños y desesperanzas; q lo q has hablado…Tu silencio empieza a preocuparme.

No me había dado cuenta en q momento entramos a esta casa q no conozco; es de dos plantas (esas siempre nos gustaron), las gradas frente a la puerta principal me dejan impresionada, todo es tan blanco, una q otra línea con negros y rojos…de un gusto exquisito, los ventanales grandes y rectangulares iluminan el espacio, no hay mas muebles en la sala que dos sillones negros y una pequeña mesa de vidrio. La cocina está al fondo, no la detallo mucho ni tampoco a las dos puertas cerradas cerca de ella, una habitación y un baño me supongo. Subo las gradas admirando el vidrio q pretende ser un apoyo y dar seguridad, prefiero acercarme a la pared, el vértigo no me permite observar mucho hacia abajo; ademas, mi imaginación produce todas las imágenes escalofriantes y mortales resultado de una caída. Muchas gradas, o mucho miedo a una posible caída. Al llegar arriba, observo la alfombra negra con bordados blancos; es hermosa…empieza a borrarse, se disuelve como todo a mi alrededor; ya no hay gradas a mi espalda, sólo un enorme vacío…de repente la alfombra se vuelve verde, césped recién cortado, no hay manera de equivocarse con ese aroma…árboles a los lejos, un viento fuerte q no me permite escuchar, me obliga a cerrar los ojos x unos instantes… El sol empieza a ponerse a mi derecha…siento tu presencia, más no te veo…los naranjas en el cielo con rosados y azules me capturan…siento tu mano en mi hombro, sé q estas conmigo. Pese a que el cielo me hipnotiza no me olvido tu compañía.

Me alegra tanto compartir contigo un momento así, ha sido difícil...sabes cuanto acostumbro complicar mi vida, y has de entender q estos días he pasado las expectativas de cuanto puedo enredarme y enredar a otros. No he querido hacerles daño, y se q jamás han pretendido lastimarme…sabemos q yo sola me he llevado a la posición en la q me encuentro ahora, eso me duele aún más. Te dije ya cuánto me alegra q estés acá, acompañando y escuchando a esta mujer, q a veces actúa cual niña pequeña y otras cual loca sin razonamiento? Ya lo sabes, x eso sonríes mientras me miras fijamente, claro; no he parado de hablar, ya debe ser como cuarta vez q te lo digo.

Tu mirada me traspasa, mientras unas lágrimas salen de mis ojos; me vas a hacer mucha falta; sé q no soy quién para hablar de visitas…no he ido, ya lo sé. Pero no puedo, la idea de entrar a un cementerio me supera, no puedo aceptarlo.

Anoche soñé contigo. Por un momento olvidé lo que ha pasado, todo perdió importancia. Eres tú quien me importó. Gracias preciosa x escucharme desde el cielo, x bajar donde esta loca q necesitaba tu sonrisa. Te amo. No te olvido.

11.10.08

pUeNtE

El camino de piedra y polvo guiaba al puente de madera quebradizo, no pude cambiar mi destino. No quise desviar mi rumbo...caminé hacia la base...el viento en mi cara me obliga a cerrar los ojos, revuelve mi cabello y me empuja despacito hacia atrás... Un suspiro al cerrar los ojos, las nubes ocultan al sol...pero su luz es blanca y limpia. 

Los árboles al otro lado me invitan a cruzar, el agua q corre fuertemente bajo la estructura me advierte los peligros de un mal paso. Puede mas el miedo a la muerte o el miedo a la vida? Doy un paso, la madera suena fuertemente pero no pasa nada más...sigo caminando, la luz disminuye su fuerza, las nubes se vuelven grises...llevo una tercera parte del puente, la madera sigue crujiendo, hace cuanto no pasará alguien x acá...? El viento me trae el olor del ciprés q me espera al frente, q me motiva a seguir andando...x un momento olvido el vértigo y dejo de escuchar el choque del agua con las piedras allá abajo. De repente cruje mas fuerte q antes y siento como mi pierna baja rápido x una de las grietas q no vi x creer q volaba, me sostengo; sangro cerca de la rodilla, pero no paso más. 
Me levanto, falta menos de la mitad pero el río se vuelve imponente, el cielo oscuro y las gotas empiezan a caer sobre mi rostro...Disimularan las lágrimas x lo menos, q estúpido consuelo! El ciprés se desvanece, lo observo tan distante...el dolor en mi pierna es insoportable, pero no podria atreverme a renquear...q tan una nueva grieta y q esta vez la madera no me perdone? El río allá abajo no lo hara tampoco...perfecto, ahora hablo con la madera vieja de este puente q no acaba...y entre tanta conversación, me entenderá? Quiénes mas habrán pasado lo mismo? Le habrán hecho mi s preguntas? Les habrá contestado? O al igual q conmigo, su silencio confunde en un paso y al otro la madera crujiente da respuestas sin palabras? Será q el frío de la lluvia implacable q cae, el dolor de mi pierna sangrando e hinchada y el miedo inminente a caer me están haciendo alucinar? Probablemente, no creo q alguien hable con un puente viejo y éste sea capaz de contestarle. Unos pasos mas y se acaba...pero ahora q me siento parte del puente (no he separado mi mano de la baranda desde el mini accidente) y del agua (mi cabello,mi ropa; toda yo estoy empapada x la lluvia) no stoy segura de qrer terminar mi jornada...oh ironía, cual es el miedo ahora? No caer? Ha de ser ese, será mejor caer a lo q ahora conozco....o aventurarme a un bosque desconocido? Apartarme de mi camino empedrado y mi puente fantasioso de Rembrandt sobre el río inexistente y la lluvia añorada es ahora una idea extraña, ya no la deseo tanto...no pienso devolverme, pero no quiero dar esos ultimos pasos...se acabará ya mi camino q cruje, tiembla y tirita conmigo cada paso... 

Otra vez despierto, no he terminado mi camino...talvéz mañana, el puente me está gustando...la lluvia me está haciendo desearla, el bosque puede esperar un rato...quizá, la madera o el río si perdonarán mi falta si caigo...xq no? sería una aventura distinta...Mejor me acuesto, tengo q terminar ese puente, no vaya a ser q mi artista favorito decida alejarlo de mis sueños y Morfeo le de el gusto, tengo q saber q significa recorrerlo x completo, teminarlo, necesito saber q hay del otro lado...deseo con ansias conocer donde me llevará este camino a dos pasos de distancia...

De pronto...es de piedra, tiene baranda, el río es fuerte y abudante...cambia en mi sueño, pero es el mismo.



10.10.08

Que sentís?

No tengo idea...q buena respuesta!

Sin embargo es cierto, es como un vacío, un hoyo donde estoy cayendo y no llego al fondo...nose si quiero recibir el golpe de la caída o esta incertidumbre en el descenso. A ratos, las lágrimas desobedientes salen sin permiso y lucho x evitar q lo hagan...es q, no entiendo xq mis ojos lloran...creo q tampoco entiendo xq mi corazón se aflige.


No quiero entender lo q leo, no quiero entender lo q me hacen escuchar, no quiero contestar lo q me preguntan. Odio leer de muerte, detesto escuchar de decisiones, me afecta sentir la soledad. Y de nuevo soldead acompañada, ya me está molestando esta palabrita y sus significados, y traerla constantemente a mis manos y teclado, a mi mente y mis palabras.


Demasiadas cosas para menos de 4 días, no cualquiera lo aguantaría...¿xq yo si podría hacerlo? Creo q esa es la respuesta, no puedo...no siento q pueda. Y la decepción hacia mí misma, y la impotencia de mi debilidad y reciente dis q sentimentalismo me agobian, me ahogan, xq eso no soy yo. Así no puedo ser y no quiero cambiar eso. 


Pero se me escapó mi extraña fortaleza, viene a ratitos, la ocupo permanentemente; mas ahora, sobre todo esta semana q ha sido puesta a prueba. No quiero dudar, preocuparme, asustarme o temer a algo q no se q pueda ser...eso es ser cobarde, y la idea no me cuadra mucho. 

Qué siento? dudas, incertidumbre, cuestionamientos...bajara una bella mariposa azul y le diera un poquito de luz a mi camino, q sencillo sería, como ayudaría...!


Sola

Sé q yo misma provoco muchas de las situaciones alrededor de mi vida...la mayoría las quiero realmente, lo q pasa es q no me gustan las sorpresas, como las odio! Y cuando algo q busqué me llega, pues yo lo provoqué...pero de sorpresa, esas bombas no me gustan; no me siento preparada para recibirlas la mayoría del tiempo.

Sólo esta semana llegaron tres...y las tres explotaron sin darme tiempo a reaccionar, sin dejarme correr o por lo menos tapar la cara y evitar derramar alguna lágrima... Y llorar? llorar xq,o peor para que? No debería hacerlo, sin embargo lo hago.

Ya me harté de hablar de sentirme sola, de molestar con mis problemas. Mi realidad parece a veces un sueño cual puente en un paisaje de Rembrandt, sin embargo no puedo llegar a él x más q quisiera...y mis sueños, mis pesadillas son tan reales cual la vida de cualquiera.


Como quisiera sentir ese aire frío, respirar y sentir como me invade esa brisa de vida, ese momento donde te desvaneces para volar...me hace falta, tantísima falta...


7.10.08

maldita soledad

Compañía constante, soledad agobiante...rodeada de seres a quiero y de una u otra forma a quienes les importo; sin embargo sola en tantos aspectos...sola sin tu compañía, sola sin tu voz ni tus palabras, sola sin tu risa, sola sin tu presencia, sola con tu recuerdo en una fotografía..!

Existes en mi mente, respiras en mi corazón, ríes en mis sueños...vives en mí, y aún así no es suficiente, tu recuerdo va y viene cual ola de mar...apareces, te desvaneces, eres y dejas de ser...oh maldita soledad q esconde las verdades q quisiera sentir, tener, poseer, amar y no olvidar.

La soledad q sola me impongo, la soledad q me abandona y regresa a mi vida, la soledad q mata y duele, q hiere y sangra, q deja respirar y da vida...soledad maldita tortura. Soledad bendita compañía, sola o no la poseo, sola o no se adueña de mi vida, soledad q no perdono pero no detesto. 


Alejas de mi a quienes quiero cerca, los alejo bajo el manto de tu excusa...soledad q me acompañas a estar rodeada pero sola. 


No soy injusta, mi soledad es mi compañía, mi silencio q escucha mis lágrimas sin sonido...mi tortura y bendición, mi soledad eterna y fingida.

cOmO Se hAcE?

Duele tanto, hasta adentro de los huesos si es posible decirlo así de exagerado. Como las cosas q debería pasar en distintos planos o momentos de la vida se juntan? Enredándo, complicando y estropeando la vida de cualquiera.
No me digas lo que no quiero oír, no me digas lo que no voy a oír...xq de todas formas no voy a escuchar lo que nunca dirás.. No llegará a mis oídos lo q nunca hablarás, lo he entendido ya; lo estoy entendiendo ahora aunq en el proceso mi corazón se desgarra, mi mente se destroza y mi alma se vuelca en un remolino oscuro
que no acaba en su caída.
Y lo q dices no lo escucho, xq no es lo q deseo escuchar. Lo q escucho no es lo q quieres decir y lo noto tan cierto...!!! Para q hablas lo q no crees, para q mencionas lo q no piensas, para q expresas lo q no deseas?
Tu boca q engaña nuevamente a mi corazon, estúpido corazón q se intenta creer tus palabras con o sin sentimiento, ciertas o falsas...no logro descifrar lo confiable de lo falso, no se si me estas diciendo lo verdad o me estas mintiendo...!!! No se si quiero q sea cierto, no se si será q es falso y lo estoy notando...!