20.12.08

uN aGrAdEcImIeNtO EnOrMe...!

Hasta hace poco tiempo experimenté q alguien comentara en mi blog, la verdad q esto de conocer personas de tantos países mediante sus palabras y escritos me ha encantado.
Soy pésima dando regalos, tengo q aceptarlo. Yo prefiero dar una tarjeta y una salida, esos son mis "detalles". Pero en este caso, para quienes se toman el tiempo de pasar x este espacio de mOrPhOS, leer las cosas q no puedo de
cir muchas veces con mi boca y dar un comentario q siempre me deja una sonrisa de agradecimiento sólo puedo decirles gracias x estar frente a sus monitores, x dedicar unos minutos a esta tica q muchas veces se desahoga en este blog, x alejar esa soledad extraña q de vez en cuando me invade y x permitirme ser parte de sus blogs mediante uno q otro comentario.

Dispersa, Passion, SHE, Malena, Siberia, Maureen y Verbo: Gracias! Son a quienes visito y me encanta leer, y a quienes les estoy sumamente agradecida cada vez q pasan x acá. Al identificarme tantas veces con sus palabras me alegra saber, q a muchas nos pasan las mismas cosas, q como mujeres lo enfrentamos como podemos y q no importa en q país estemos; siempre hay otras q pueden darnos sus palabras de apoyo y uno q otro consejo valioso. Es mi deseo de corazón q tengan una hermosa navidad llena de alegrías y buenos ratos al lado de las personas q quieren y les quieren. Un abrazo fuerte para cada una de ustedes!


Podría?

Podría realmente confiar así en ti...?
Dejar q cubras mis ojos y no quejarme, no dudar, no temer a lo q se me oculta?

No recuerdo cuando fue...o peor, si existió un momento similar... Mas la pregunta en mi cabeza me ha hecho pensar, me ha obligado a cuesti
onar esa capacidad de confiar en alguien, de depositar tantas cosas en las manos de otra persona...es sencillo cuando manejamos nuestra propia vida, mas faltan esas emociones; ese sube y baja de montaña rusa q te brinda el hecho de ser parte de la vida de otros...eso creo, eso espero... Es posible entonces q si exista, pero las dudas a veces son tantas q cuesta creer q sea para todos.
Podría realmente confiar así en ti...?
Aceptar q tienes en tus manos una parte importantísima de mi vida y no arrepentirme?

No depender x un rato de mi; q tu mano y tu voz me guíen, escuchar tus pasos
en el silencio de mi oscuridad y saber q stoy a salvo? Es eso posible, acaso?
Podré llegar a permitirme q la sorpresa haga un nudo en mi estómago y las mariposas eviten q las palabras salgan de mi boca, cuando tus manos liberen mis ojos...?


15.12.08

JuGaNdO cOn FuEgO


Los fósforos de las distintas cajas se han ido apagando uno a uno, según se han ido encendiendo. Cuántos momentos de luz han terminado y cuántos más faltarán...?

Tiene tiempo jugando con ellos: abre la caja, saca uno de los cerillos, lo toma y en movimiento rápido sin brusqdad lo enciende al rozar el borde de la cajetilla. Mientras lo sostiene horizontalmente frente a sus ojos cafés, observa como el fuego va consumiendo la astilla de madera q sostiene en dos de sus dedos de la mano derecha. Al momento q la peqña llama es apagada, pone la astilla qmada a un lado, saca otro y hace exactamente lo mismo... Ha estado en esas x mucho tiempo ya.

Q hay de fascinante en el fuego? Es el calor q emana mientras se quema la madera? El azul intenso en el centro de la llama, el amarillo del borde, lo rojo q avanza en la madera...? El momento de soplar para evitar q alcance los dedos...? El olor cuando se enciende o el olor cuando se extingue? Será el humo q sale cuando se apaga? Q puede llamar tanto la atención de esa niña q tantas cajas de fósforos han iniciado su existencia en sus manos, avanzado su pqña vida en sus dedos y expirado por el aire q su boca ha dejado caer sobre la llama q cada uno de ellos ha producido?

Será q en su mente existe la esperanza q se convierta, q el fuego repentinamente se transforme en agua, en hielo q congele su realidad y con eso a ella misma y su entorno?
Una llama de agua, un cerillo de hielo? Tiempo congelado tras tantos cerillos apagados? Podrá ser, q desee tanto perderse en una llama por siempre q anhela tanto q se vuelva agua, q nazca del hielo...?

Quizá, su empeño en los cerillos y la llama no son los cerillos y la llama en sí. Talvés, no es el impacto o la visión durante el acto de ver el fuego nacer y morir y poder dominar ese proceso en una astilla de madera. Podría ser q sólo está jugando, podría ser sólo q quiere qmarse o aprender a evitar la qmadura... Sólo busca una manera...al final de cuentas: quien con fuego juega, se quema...



14.12.08

Un años mas: 15 de Diciembre


Qría escribir algo sobre mañana, sin embargo no me han llegado las palabras...la idea me viene a la cabeza pero cuando me siento frente al teclado no sé como expresarlo, he utilizado este blog para desahogar muchas cosas q no se decir pero cuando quiero hablar sobre mi cumpleaños pareciera q las palabras se cierran para mi... Mañana hace 23 años mis papás recibían a su primer hija tras siete años de tratamientos de fertilidad. Supongo q era la "princesita" q llegan a tener muchas parejas...pero no les salí con corona ni tiara.

No uso un vestido o zapatos de tacón hace bastantes años, soy adicta a las tennis; y el hecho de ser estudiante universitaria me ha permitido seguir utilizando mis distintas converse casi a diario x ya mas de 3 años seguidos... Amo andar en jeans, mis tennis y cualquier bl
usa de tirantes mientras no me qde corta, me encantan las pulseras de madera llamativas y grandes...pero empieza una etapa donde ni modo tengo q empezar a "vestir mas femenina" como diría una señora x acá.

Ya 23 años, a veces ni yo me lo creo...me gusta la idea de seguir con 21 (xq no me gustan los números pares, así q me los brinco), suena mas a esa niña interna q es mas externa la mayoría de las veces...la q prefiera una Cajita Feliz a una cena en un restaurante o un sundae a una cerveza...esa me gusta, no quiero dejarla botada xq son esos momentos los q mas felicidad me dan... Así q, tendré un Feliz No Cumpleaños...como en Alicia en el País de las Maravillas...suena más divertido...!

4.12.08

vIeNtOs De fRiO dIcIeMbRe...

Hace apenas una semana q inició este mes, en San José de la Montaña el viento fuerte y frío trae pequeñas gotas de agua q no son capaces de mojar pero si de provocar escalofríos q erizan la piel. Obligándome a abrir los brazos, levantar la cabeza y respirar profundo....ese aire congelado q entra directo al cuerpo me hace sentir tan viva, me recuerda cuántas cosas tengo q disfrutar y cuáles otras debo cumplir. Celebro como los grandes espacios de tierra frente a mis ojos con pequeñas cabañas de madera y mucho ganado me hacen agradecer q aún el cemento y los ladrillos no los han alcanzado....espero que falte mucho para ello. El sonido del agua q nace en las montañas y baja para abastecer a la ciudad es lo único q acompaña el canto de los pájaros multicolores a lo largo del camino respaldado x un bosque q pareciera resguardar la angosta carrertera q sube.

Es necesario deternerse un momento a observar en el viento las miles de gotitas de agua q parecen brillar al momento q los rayos del sol las cruzan. La luz es clara y fuerte, permite apreciar las distintas tonalidades de verde en las plantas, los árboles y el césped. Las flores silvestres con sus morados, amarillos y rojos dan esa pizca de color necesaria para adornar la ciudad q se observa al fondo... Mientras mi familia identifica q ciudad y cuales edificios se ven en el horizonte, yo me siento en una de mis muchas nubes. El olor al ciprés, la lana húmeda bajo mis manos, el celeste del cielo, los rayos dorados q se cuelan a la carretera a travéz de las ramas de los enormes árboles y el agua q roza mi cara me hacen sentir tan viva; x eso adoro este mes...este clima mágico me hace escuchar cada latido de mi corazón y sentir como cada centimétro de mi piel se eriza x el frío q me hace sentir parte de esa maravillosa naturaleza; donde un abrigo permite disfrutar cómodamente de la imponente montaña y sus secretos aún conservados.

Restaurantes rústicos reciben a los visitantes, un chocolante caliente en el balcón me acompaña a observar al sol mientras cae con la tarde, familias enteras con el q será el arbolito navideño sobre el techo de sus autos regresan a las ciudades; volverán en un año la mayoría, puesto q no todos tienen la posibilidad de disfrutar esto permanentemente, y sólo mientras se preparan para una cálida navidad en sus hogares pueden hacerlo.
Ha valido la pena n
o tener señal en el celular, q el auto se calentara en medio camino y tuviésemos q esperar como una hora varados en medio de la nada, dos picaduras de avispas, caminar casi escalando con uno q otro resbalón...diciembre vale la pena, la montaña, el frío, las cabañas, el olor a madera, los rayos de luz en el camino, el chocolate caliente y mi abrigo rojo hicieron de ayer un domingo muy especial. Estos fríos vientos de diciembre han empezado a recordarme q es hora de empezar una nueva lista de metas...tengo q planearla, ver q faltó este 2008 y planear q quiero en el 2009...

One of the first things I did was go on a mountain in San Jose, the capital, at sunset! Pictures, Images and Photos

30.11.08

Llega Dicimebre


Inicia diciembre: el mes q me encanta y me gobierna, el q espero desde el 2 de enero, el mes q huele a ciprés y se siente frío pero agradable, el mes de mucha gente en las calles...el mes de los sagitarios, la navidad, fin de año, mi no cumpleaños, los tamales, nuevos objetivos y metas, el cielo estrellado y las brisas en la neblina...pues si, soy una aficionada de diciembre.

Empieza de hecho con un día q espero logre llegar a hacer consciencia en la gente, 1º de Diciembre: Día Mundial de la Lucha Contra el Sida...es increíble q aún hoy muchos piensan q esta enfermedad se contagia de las maneras mas estupidas, creo q ya es tiempo q el mundo x completo este informado de como evitarla y como educarse...no es justo q se discriminen millones de personas x padecer una enfermedad q puede ser controlada (aunq aún no hay cura para ella). No es solamente usar un lazo rojo este día, es mantener una promesa de cuidar nuestra salud como la de aquellos a quienes amamos; es evitarle un dolor indescriptible a familias completas, es ayudar a q el mundo sea solidario y es no discriminar ni juzgar, quienes la padecen no son diferente de ninguno de nosotros, solamente tienen un peso q nadie debería tener y lo mínimo q se merecen es respeto. Y ese respeto sólo va a existir si los demás logramos comprender lo q es el Sida y el VIH, y educamos a quienes desconocen sobre el virus y los efectos en el organismo de las personas. Ese lazo rojo debemos llevarlo permanentemente en nuestro corazón y permitir q viva mediante nuestro comportamiento.

De momento empiezo a celebrar la navidad ya y les deseo un mes lleno de alegría a aquellos q toman de su tiempo un ratito para leer estas líneas...


18.11.08

Don't look into my eyes


Don´t look into my eyes if you are not ready to understand me, don't look inside of me if you won`t say the truth...

Siempre he acostumbrado a devolver una mirada. No me gusta la idea q alguien me mire fijemente y yo tenga q bajar la cara, no señor! Eso si q no lo hago, puedo devolver la misma fuerza xq no permito q con una mirada alguien se crea superior, nadie es mas q otro (x lo menos en este aspecto, mi cambiante autoestima si esta decidida...punto a favor). Xq muchas personas bajan la cara, tienen miedo q sus ojos hablen más de lo q deberían y los demas descubran sus miedos? A mi me daría más miedo no mostrar lo q muchos consideran las ventanas del alma, ocultándo mis miedos y seguridades, mis alegrías y tristezas, las ganas de vivir mi vida así como las derrotas q la hacen difícil...muchas veces mis ojos son gritos silenciosos, y es q todos mis silencios tienen su voz y significado; solo hay q saber descifrar cada uno de ellos.

No se quién eres o q buscas de mi. Tus ojos atraviesan los míos cual dagas directas, no necesito hablar ya tienes las respuestas q buscabas, como quisiera saber tus dudas sin tener q contestar a tus cuestionamientos con un cruce de miradas. Tus ojos me retan y los míos aceptan el desafío, no se si poseo la fortaleza para evitar ser la primera en bajar mi cara y darte una victoria, espero serlo....no deseo ser otro reto más, un gane mas para ti, no es tan sencillo conmigo. No puede serlo, me lo he propuesto, tu fortaleza no será mayor a la mía, ahorrate tus sonrisa irónica, no sé q te propones pero facilmente no vas a vencerme.

No me mires a los ojos sino puedes corresponder una mirada sincera,
no me mires a los ojos a menos q valga la pena ese reto de conocer a alguien a la distancia mediante los ojos y sin palabras,
no me mires a los ojos si sólo vas a mostrar mentira falsedad y egoísmo,
no me mires a los ojos si no tienes idea q quieres conmigo o de tu vida,
no me mires a los ojos si no te interesa saber lo q los míos esconden,
no me mires a los ojos a menos q desees conocerme.
Mira dentro de mis ojos si te interesa ser alguien en mi vida,
observa en mis ojos lo q soy si vas a valorar y cuidar quién soy,
adentrate en mi alma si tienes la fuerza del alma tan fuerte como la de tu mirada penetrante,
ve en mis ojos lo q quiero sólo si estas dispuesto a acompañarme en mi búsqueda.
Olvida al mundo y qdate en mi mirada si el resultado de este encuentro va a valer la pena para ambos,
no quites tus ojos de los míos si quieres q te siga viendo,
no renuncies si aún tienes fuerza para navegar en los ojos de quien tienes al frente.
No me mires a los ojos si vas a mentirme, xq no soportaría un engaño directo a mi alma.

En un momento mi vida a pasado frente a ti, me he abierto a tu mirada con la mía. No va a más, pero el espacio y tiempo compartido frente a tus ojos durará x la eternidad, me viste x dentro y me permitiste observar quien eras...conozco tu alma a través de tus ojos q han hecho lo mismo conmigo. No he escuchado tu voz ni conozco el roce de tu piel, pero se q no ha sido sencilla tu vida y conoces cuántas dificultades han afectado la mía...miraste a mis ojos y nos perdimos; una conversación en silencio, un abrazo a la distancia, un beso en la mente y una sonrisa en el corazón; ni la lluvia, ni la gente permitió q te alejaras de mi...xq x unos minutos tu mirada fue mía, y mi alma estuvo en tus manos.


3.11.08

uNa LaGrImA


I
ncreíble la cantidad de significados q pueden darsele a las lágrimas, a final de cuentas el llanto es una de las expresiones humanas mas significativas...x lo menos para mí. Una lágrima no debería ser derrada sin razón alguna, cada lágrima debe significar algo, debe valer mucho para q haya sido derramada...

Reír tanto, q inevitablemente las lágrimas salen...ese el el mejor significado q puede tener, felicidad. Q lástima q no todas son por ello, q triste q la mayoría no se deben a exceso de risa...


El dolor de una pérdida en mi caso ha sido el motivo x el q he llorado tanto; pérdida de un hermano, pérdida de una hermana y mejor amiga, relaciones q terminan llamense noviazgos o amistades...nada duele más q una pérdida. Pérdida de la confianza o pérdida de la esperanza. Eso duele y no es una lágrima la q se derrama, son muchas! Fijo en esos casos no podrían contarse....quizá se derraman para mostrar q lo q no va a volver valía demasiado la pena, o xq se extrañará muchísimo o xq no? xq no sé como seguir despues de ello.


Un golpe o cortada, otro motivo de lágrimas...pero no son tantas, a veces es más x la impotencia o la cólera q un accidente de estos pueda causar. Ahora, una canción o película, ver a otro ser llorando...mmm nosé podría ser desperdiciar lágrimas, pero si salen es xq debían hacerlo, xq llorar era necesario en ese caso, xq estamban acumuladas y sólo necesitaban un pequeño detonante como excusa para salir...


Llorar x miedo, llorar x alegría, llorar x tristeza y depresión, llorar xq al escuchar a Arjona mientras llueve no puedes evitar pensar en cosas q has dejado pasar y te arrepientes, llorar xq te dijeron una frase o palabra q dolió mas q una daga, llorar xq las lagrimas necesitan salir ya q la boca o las manos no pueden expresar lo q hay dentro del corazón...


A veces parecen tontas o sin sentido, a final de cuentas cada lágrima tiene un significado único, xq cada llanto tiene una razón distinta...pero siempre el corazón es quien las anima a salir... Lo único bonito del llanto, es cuando un hombro y un abrazo los acompañan.


Yo no quiero una compañia q esté triste si lo estoy, sino q me de ánimo; q se enoje si me enojo, sino q me ayude a calmarme, q no sea débil como yo, sino mi apoyo y fortaleza, y no quiero q llore conmigo si estoy llorando; x el contrario quiero q me consuele.


20.10.08

SuEñO, rEaLiDaD o PeSaDiLLa....?



En el corazón, la cabeza o en alguna extraña dimensión de la personalidad; duele sentir lo que no se siente y aún más, ver lo que no se ha visto x los ojos de aquellos q no conocemos. Los sueños son tan míos, tan detallados y reales q me pierdo en su distancia y al bajar a la realidad, las mentiras q gobiernan nuestra existencia saltan cual pesadilla de infante, sin embargo; no hay monstruo en el armario, no hay fantasmas en la oscuridad. Solo la realidad a la luz del sol frente a los ojos q desearon no ver lo q el corazon no se permitió sentir al escuchar lo q los oídos no debieron oír.

Que tan rápido viaja la luz frente a nuestros ojos? Cómo es q la oscuridad q anticipa la luz blanca y fría de un amanecer se vuelve naranja tan rápidamente en un atardecer, para dar pie al azul intenso, al azul oscuro q gobierna las noches de quienes se dicen nocturnos...gobierna tb a los dmas...

Cada paso , puede convertirse en la mayor desgracia, la máxima expresion de decisión y seguridad o el permante enfrentamiento a la realidad. La vida, la mía; puede convertirse en la mayor pesadilla...pero ya le di mucho campo a eso, prefierolos sueños, mis sueños de lugares mágicos y césped recién cortado, mis sueños de Rembrandt y mi ángel, mis deseos de un puente de madera en el medio del bosq q no conozco, mis ansias de una despedida como debió ser y no un abandono q ocurrió; prefiero esa realidad a las pesadillas q el estar despierta provocan. Que tal seguir dormida sintiendo mi realidad despierta? Dormir con la seguridad q no sueño, sólo vivo. Vivir soñando, acompañada de Morfeo y mis deseos; mis ilusiones sin el mostruo del armario, alejando el hoyo infinito de las pesadillas, ya no caigo. No cuelvo a caer ahí, ese hoyo se cierra. Mis sueños son de colores, mi vida será un arcoiris...jaja, ni yo me lo creo; pero sonó interesante. Pero su verdad oculta tiene, mis sueños son la máxima expresion de mis esperanzas, solamente esos anhelos desesperados x vivir como es necesario respirar, quizá han decidido x mí.
Adelante, as usual...xq cada vez q he caido me he levantado, y esta vez ni siquiera he tocado el suelo; no voy a hacerlo. Valgo más q el polvo y las piedras q mis manos tocarían, ya son muchas las cicatrices x caídas, no tengo ganas de otra. Y si puedo evitarla, no la voy a tener. Soledad y depresión q vuelven pesadilla la vida; agonía y desesperacíon q ahogan mi sgritos en la almohada, lágrimas y desconsuelo q apretan mi pecho y no me dejan respirar; rejas q me retienen, cadenas q me atan; no las quiero, no en mi sueño de vida q debe ser de colores, de mariposas azules dando vida con su vuelo.

Mis mariposas azules dando vida, dando sueño, dando la libertad q sus alas de cielo pueden dar con un instante al observarlas. Mis hermosas Morphos, mis angeles reencarnadanos en una sencilla y ala vez majestuosa mariposa.




14.10.08

Anoche soñé contigo


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Anoche soñé contigo… Tu mirada fija y sincera parecía traspasarme cual flecha de arquero… X un momento olvido lo q ha pasado, todo pierde importancia; eres tu quien importa, quien de repente ilumina mi vida y me recuerda q puedo pasar unas horas riendo sinceramente y disfrutando cada minuto q las compone.

Al sentirte en un abrazo, tus manos tibias me recuerdan lo frías q están las mías últimamente; lo frío q está mi mundo y mi vida, si quiero ser sincera. Mi corazón no late más rápido, x el contrario; se tranquiliza…parece querer seguir la velocidad del tuyo…despacio, pero seguro y firme. Hace mucho no sentía tu compañía, tu sonrisa me ha hecho falta. Esa sonrisa cuando pregunto algo o digo algo y no tienes respuesta, sólo abres un poquito los ojos y sonríes…ya sé q no tienes un consejo, los consejos q debo seguir son los q mi corazón quiera escuchar, los q quiera seguir. Aún así quisiera escucharte alguno, sólo uno…pero no lo vas a decir, tengo q averiguarlo yo; xq a final de cuentas sólo me dirías q harías si fueras yo…no lo q yo debo hacer.

Cuanto tiempo deseando escucharte llamarme…cuanto tiempo esperando un “Be” salir de tus labios, creí q no lo escuchará más…y de repente, vuelve a ser normal q lo menciones. Tu silencio es sorprendentemente mayor q cualquier otro día, has pasado más escuchando mis quejas y problemas, mis historias y miedos, mis sueños y desesperanzas; q lo q has hablado…Tu silencio empieza a preocuparme.

No me había dado cuenta en q momento entramos a esta casa q no conozco; es de dos plantas (esas siempre nos gustaron), las gradas frente a la puerta principal me dejan impresionada, todo es tan blanco, una q otra línea con negros y rojos…de un gusto exquisito, los ventanales grandes y rectangulares iluminan el espacio, no hay mas muebles en la sala que dos sillones negros y una pequeña mesa de vidrio. La cocina está al fondo, no la detallo mucho ni tampoco a las dos puertas cerradas cerca de ella, una habitación y un baño me supongo. Subo las gradas admirando el vidrio q pretende ser un apoyo y dar seguridad, prefiero acercarme a la pared, el vértigo no me permite observar mucho hacia abajo; ademas, mi imaginación produce todas las imágenes escalofriantes y mortales resultado de una caída. Muchas gradas, o mucho miedo a una posible caída. Al llegar arriba, observo la alfombra negra con bordados blancos; es hermosa…empieza a borrarse, se disuelve como todo a mi alrededor; ya no hay gradas a mi espalda, sólo un enorme vacío…de repente la alfombra se vuelve verde, césped recién cortado, no hay manera de equivocarse con ese aroma…árboles a los lejos, un viento fuerte q no me permite escuchar, me obliga a cerrar los ojos x unos instantes… El sol empieza a ponerse a mi derecha…siento tu presencia, más no te veo…los naranjas en el cielo con rosados y azules me capturan…siento tu mano en mi hombro, sé q estas conmigo. Pese a que el cielo me hipnotiza no me olvido tu compañía.

Me alegra tanto compartir contigo un momento así, ha sido difícil...sabes cuanto acostumbro complicar mi vida, y has de entender q estos días he pasado las expectativas de cuanto puedo enredarme y enredar a otros. No he querido hacerles daño, y se q jamás han pretendido lastimarme…sabemos q yo sola me he llevado a la posición en la q me encuentro ahora, eso me duele aún más. Te dije ya cuánto me alegra q estés acá, acompañando y escuchando a esta mujer, q a veces actúa cual niña pequeña y otras cual loca sin razonamiento? Ya lo sabes, x eso sonríes mientras me miras fijamente, claro; no he parado de hablar, ya debe ser como cuarta vez q te lo digo.

Tu mirada me traspasa, mientras unas lágrimas salen de mis ojos; me vas a hacer mucha falta; sé q no soy quién para hablar de visitas…no he ido, ya lo sé. Pero no puedo, la idea de entrar a un cementerio me supera, no puedo aceptarlo.

Anoche soñé contigo. Por un momento olvidé lo que ha pasado, todo perdió importancia. Eres tú quien me importó. Gracias preciosa x escucharme desde el cielo, x bajar donde esta loca q necesitaba tu sonrisa. Te amo. No te olvido.

11.10.08

pUeNtE

El camino de piedra y polvo guiaba al puente de madera quebradizo, no pude cambiar mi destino. No quise desviar mi rumbo...caminé hacia la base...el viento en mi cara me obliga a cerrar los ojos, revuelve mi cabello y me empuja despacito hacia atrás... Un suspiro al cerrar los ojos, las nubes ocultan al sol...pero su luz es blanca y limpia. 

Los árboles al otro lado me invitan a cruzar, el agua q corre fuertemente bajo la estructura me advierte los peligros de un mal paso. Puede mas el miedo a la muerte o el miedo a la vida? Doy un paso, la madera suena fuertemente pero no pasa nada más...sigo caminando, la luz disminuye su fuerza, las nubes se vuelven grises...llevo una tercera parte del puente, la madera sigue crujiendo, hace cuanto no pasará alguien x acá...? El viento me trae el olor del ciprés q me espera al frente, q me motiva a seguir andando...x un momento olvido el vértigo y dejo de escuchar el choque del agua con las piedras allá abajo. De repente cruje mas fuerte q antes y siento como mi pierna baja rápido x una de las grietas q no vi x creer q volaba, me sostengo; sangro cerca de la rodilla, pero no paso más. 
Me levanto, falta menos de la mitad pero el río se vuelve imponente, el cielo oscuro y las gotas empiezan a caer sobre mi rostro...Disimularan las lágrimas x lo menos, q estúpido consuelo! El ciprés se desvanece, lo observo tan distante...el dolor en mi pierna es insoportable, pero no podria atreverme a renquear...q tan una nueva grieta y q esta vez la madera no me perdone? El río allá abajo no lo hara tampoco...perfecto, ahora hablo con la madera vieja de este puente q no acaba...y entre tanta conversación, me entenderá? Quiénes mas habrán pasado lo mismo? Le habrán hecho mi s preguntas? Les habrá contestado? O al igual q conmigo, su silencio confunde en un paso y al otro la madera crujiente da respuestas sin palabras? Será q el frío de la lluvia implacable q cae, el dolor de mi pierna sangrando e hinchada y el miedo inminente a caer me están haciendo alucinar? Probablemente, no creo q alguien hable con un puente viejo y éste sea capaz de contestarle. Unos pasos mas y se acaba...pero ahora q me siento parte del puente (no he separado mi mano de la baranda desde el mini accidente) y del agua (mi cabello,mi ropa; toda yo estoy empapada x la lluvia) no stoy segura de qrer terminar mi jornada...oh ironía, cual es el miedo ahora? No caer? Ha de ser ese, será mejor caer a lo q ahora conozco....o aventurarme a un bosque desconocido? Apartarme de mi camino empedrado y mi puente fantasioso de Rembrandt sobre el río inexistente y la lluvia añorada es ahora una idea extraña, ya no la deseo tanto...no pienso devolverme, pero no quiero dar esos ultimos pasos...se acabará ya mi camino q cruje, tiembla y tirita conmigo cada paso... 

Otra vez despierto, no he terminado mi camino...talvéz mañana, el puente me está gustando...la lluvia me está haciendo desearla, el bosque puede esperar un rato...quizá, la madera o el río si perdonarán mi falta si caigo...xq no? sería una aventura distinta...Mejor me acuesto, tengo q terminar ese puente, no vaya a ser q mi artista favorito decida alejarlo de mis sueños y Morfeo le de el gusto, tengo q saber q significa recorrerlo x completo, teminarlo, necesito saber q hay del otro lado...deseo con ansias conocer donde me llevará este camino a dos pasos de distancia...

De pronto...es de piedra, tiene baranda, el río es fuerte y abudante...cambia en mi sueño, pero es el mismo.



10.10.08

Que sentís?

No tengo idea...q buena respuesta!

Sin embargo es cierto, es como un vacío, un hoyo donde estoy cayendo y no llego al fondo...nose si quiero recibir el golpe de la caída o esta incertidumbre en el descenso. A ratos, las lágrimas desobedientes salen sin permiso y lucho x evitar q lo hagan...es q, no entiendo xq mis ojos lloran...creo q tampoco entiendo xq mi corazón se aflige.


No quiero entender lo q leo, no quiero entender lo q me hacen escuchar, no quiero contestar lo q me preguntan. Odio leer de muerte, detesto escuchar de decisiones, me afecta sentir la soledad. Y de nuevo soldead acompañada, ya me está molestando esta palabrita y sus significados, y traerla constantemente a mis manos y teclado, a mi mente y mis palabras.


Demasiadas cosas para menos de 4 días, no cualquiera lo aguantaría...¿xq yo si podría hacerlo? Creo q esa es la respuesta, no puedo...no siento q pueda. Y la decepción hacia mí misma, y la impotencia de mi debilidad y reciente dis q sentimentalismo me agobian, me ahogan, xq eso no soy yo. Así no puedo ser y no quiero cambiar eso. 


Pero se me escapó mi extraña fortaleza, viene a ratitos, la ocupo permanentemente; mas ahora, sobre todo esta semana q ha sido puesta a prueba. No quiero dudar, preocuparme, asustarme o temer a algo q no se q pueda ser...eso es ser cobarde, y la idea no me cuadra mucho. 

Qué siento? dudas, incertidumbre, cuestionamientos...bajara una bella mariposa azul y le diera un poquito de luz a mi camino, q sencillo sería, como ayudaría...!


Sola

Sé q yo misma provoco muchas de las situaciones alrededor de mi vida...la mayoría las quiero realmente, lo q pasa es q no me gustan las sorpresas, como las odio! Y cuando algo q busqué me llega, pues yo lo provoqué...pero de sorpresa, esas bombas no me gustan; no me siento preparada para recibirlas la mayoría del tiempo.

Sólo esta semana llegaron tres...y las tres explotaron sin darme tiempo a reaccionar, sin dejarme correr o por lo menos tapar la cara y evitar derramar alguna lágrima... Y llorar? llorar xq,o peor para que? No debería hacerlo, sin embargo lo hago.

Ya me harté de hablar de sentirme sola, de molestar con mis problemas. Mi realidad parece a veces un sueño cual puente en un paisaje de Rembrandt, sin embargo no puedo llegar a él x más q quisiera...y mis sueños, mis pesadillas son tan reales cual la vida de cualquiera.


Como quisiera sentir ese aire frío, respirar y sentir como me invade esa brisa de vida, ese momento donde te desvaneces para volar...me hace falta, tantísima falta...


7.10.08

maldita soledad

Compañía constante, soledad agobiante...rodeada de seres a quiero y de una u otra forma a quienes les importo; sin embargo sola en tantos aspectos...sola sin tu compañía, sola sin tu voz ni tus palabras, sola sin tu risa, sola sin tu presencia, sola con tu recuerdo en una fotografía..!

Existes en mi mente, respiras en mi corazón, ríes en mis sueños...vives en mí, y aún así no es suficiente, tu recuerdo va y viene cual ola de mar...apareces, te desvaneces, eres y dejas de ser...oh maldita soledad q esconde las verdades q quisiera sentir, tener, poseer, amar y no olvidar.

La soledad q sola me impongo, la soledad q me abandona y regresa a mi vida, la soledad q mata y duele, q hiere y sangra, q deja respirar y da vida...soledad maldita tortura. Soledad bendita compañía, sola o no la poseo, sola o no se adueña de mi vida, soledad q no perdono pero no detesto. 


Alejas de mi a quienes quiero cerca, los alejo bajo el manto de tu excusa...soledad q me acompañas a estar rodeada pero sola. 


No soy injusta, mi soledad es mi compañía, mi silencio q escucha mis lágrimas sin sonido...mi tortura y bendición, mi soledad eterna y fingida.

cOmO Se hAcE?

Duele tanto, hasta adentro de los huesos si es posible decirlo así de exagerado. Como las cosas q debería pasar en distintos planos o momentos de la vida se juntan? Enredándo, complicando y estropeando la vida de cualquiera.
No me digas lo que no quiero oír, no me digas lo que no voy a oír...xq de todas formas no voy a escuchar lo que nunca dirás.. No llegará a mis oídos lo q nunca hablarás, lo he entendido ya; lo estoy entendiendo ahora aunq en el proceso mi corazón se desgarra, mi mente se destroza y mi alma se vuelca en un remolino oscuro
que no acaba en su caída.
Y lo q dices no lo escucho, xq no es lo q deseo escuchar. Lo q escucho no es lo q quieres decir y lo noto tan cierto...!!! Para q hablas lo q no crees, para q mencionas lo q no piensas, para q expresas lo q no deseas?
Tu boca q engaña nuevamente a mi corazon, estúpido corazón q se intenta creer tus palabras con o sin sentimiento, ciertas o falsas...no logro descifrar lo confiable de lo falso, no se si me estas diciendo lo verdad o me estas mintiendo...!!! No se si quiero q sea cierto, no se si será q es falso y lo estoy notando...!