Mi ApOyO

Entre tus abrazos y tus besos he encontrado las columnas q me mantienen de pie,

entre tu pecho y tu cuello hallé un escape a las lágrimas,

entre tu sudor y tus caricias se refugia mi fuente de energía y vida,

entre tus risas y cuidados se escapan mis miedos y se reunen mis esperanzas,

entre tu voz y tus sonrisas tengo al q me roba los suspiros, a mi amigo, a mi novio, al q no deja q me derrumbe.

Mi amor, mi amor...a tu lado pese a las tristezas, soy feliz.

Con cada defecto...pero con cada virtud, perfecto para mí!

CamPeÓn....!

Bueno...y el Herediano de mis amores ha logrado finalmente, tras tantos años de angustias-tristezas-desiluciones-lloradas-colerones-asoleadas-mojadas; ganar el campeonato!

Q colerón tengo de no poder salir corriendo y brincando, q mal q la alegría q creí iba a sentir se opaca x la frustración de tener a mi mami ya 27 días en coma inducido. Mi mami herediana q aún no sabe q ganamos. El partido terminó y lo q hice fue ponerme a llorar, como he llorado x Dios! Y ni siquiera sé bien q significan esas lágrimas, pero siguen saliendo.

Cómo quiero a mi mamá bien, como necesito tenerla de vuelta! Con Heredia campeón o no, sólo la quiero de vuelta, xq así semejante alegría q debía sentir no vale la pena...!

Hold...

Una vida en espera, en stand-by.

Cómo increíblemente el hecho de tener a mi mami en el hospital, ya van 19 días de este segundo round, ha congelado mi existencia!

Y saber q daría lo q queda, q renunciaría a lo q sigue despierto, q tiraría cualquier cosa...con tal de verla despierta, con tal de saber q no hay mangueras o respirador o drenajes o vías o cirugías! Dios mío, hoy fue la octava operación!!!!

Sólo quiero desahogarme, quiero gritar y llorar tanto, pero al mismo tiempo temo tanto derrumbarme! Necesito estar fuerte, necesito recordar como era confiar ciegamente en alguien xq tengo q depositar eso en Dios...Él me tiene q devolver a mi mami, si alguien lo ama y confía en él es ella, así q necesito ver como la imito.

Mi mami...!

Mi mami estuvo 33 días en el hospital...tras una semana en casa, ha vuelto al hospital de emergencia. En tres días ya llevamos 2 cirugías.

Q duro verla a mi gorda entre tantos tubos, mangueras y monitores!

Q dolor horrible se siente saber q tienen la herida abierta y q se encuentra en coma inducido!

Ay mi Dios, nunca te había rogado ni pedido tanto como ahora. Devuélveme a mi mami xfavor, traémela de regreso a casa y permítenos disfrutarla muchísimos años más!

Tiempo y lágrimas!

Hace rato no paso x acá, las razones son 2: tiempo y lágrimas.

Es extraño como el tiempo se va sin q nos demos cuenta,
se pasa en los buses o en las paradas,
se hace eterno en el trabajo o en las discusiones,
se derrite como hielo bajo el sol cuando hay sonrisas...!

Es horrible como las lágrimas logran controlar tanto sin quererlo,
se salen solas cuando tengo a mi mami en el hospital,
se derraman desde el corazón luego de una estupidez q me puede hacer perderlo,
salen e inundan mi cara a cada momento sin permiso a burbujas o alas azules...!

Apenas pueda, paso, vuelvo, saludo, leo, abrazo...!
pd: Me hacen falta

Extrañandole

Extrañando sus brazos el espacio vacío es enorme alrededor,

extrañando su boca el viento pareciera golpearme con la sequedad,

extrañando su voz el aire comprime mi corazón en un puñito,

extrañando su olor las sábanas me congelan hasta los huesos.

Extrañando x unas horas, x varias noches, mi amor como haría si no supiera q viene un fin u otro donde puedo estar a tu lado?!

7 añOs tú En El CielO...

Preciosa! Te extraño montones!

7 años tú en el cielo, yo acá muy en la tierra;

7 años tú en el cielo, yo extrañandote mientras veo las nubes;
7 años tú en el cielo, yo amandote en mis mariposas azules;
7 años tú en el cielo, yo soltando lágrimas de vez en cuando al pensarte;
7 años tú en el cielo, yo haciendo planes con una ausencia irremplazable;
7 años tú en el cielo, yo pésima actriz en hacer a la q supera un duelo;
7 años tú en el cielo, yo rescatando bromas del pasado y sonriendo sola;
7 años tú en el cielo, yo añorando tanto tanto oír tu risa tu voz;
7 años tú en el cielo, yo abrazando tu recuerdo en mis sueños;
7 años tú en el cielo, yo necesitando a mi mejor amiga mi hermana mi preciosa macha!

7 años y preciosa, los planes desde chiquititas son tan difíciles de borrar!
7 años y mi vida, no puedo evitar detener estas lágrimas muchas veces!
7 años y Fio, sigo extrañando tanto ver hablar abrazar reír llorar estar con mi mejor amiga!

Ese conocido sentimiento

Esperando un salvavidas, a veces, algo asi pareciera este oceano interminable!

Viajando en velero, conducido x el mejor hombre q puede guiarlo.
Rezando x un infinito azul mientras entre sus brazos no paro de sonreir
añorando una vacacion eterna, un beso de buenas noches de igual tamaño.


Hoy es uno de esos días cuando va acabando Febrero donde me siento solita y quiero un abrazo para no extrañar tanto!

no esperar nada...!

Esperemos no sea tarde,

esperemos pueda lograrlo,

esperemos eso no me vuelva más sola,

esperemos no me deprima más de vez en cuando,

esperemos sea una buena idea,

esperemos sacar algo bueno...


Esperemos q el empezar a no esperar nada de nadie sea una buena idea y me quite un poco de ese dolor horrible q me apreta el pecho cuando no sé da lo q mi corazón esperanzado cual idiota creyó q iba a obtener...las cosas q tenga o quiera tengo q empezar a obtenerlas x mí, lo demás...tengo q aprender a dejarlo de lado y q me de una sorpresa bonita si se da, de lo contrario, me ahorro la muequita.

Q te hiciste salud?

Q difícil siendo seres sociales, aprender a seguir solita;

estos días han estado muy duros...salud ha sido lo q ha faltado, entre otras!

Conocí lo q es q te vean más de 3 médicos distintos en una semana,
q te conecten intravenosas a ver si reaccionas,
tener moretones x los golpes al desmayarse,
perder aretes x quitarselos en carrera para los rayos x,
tomar todas las pastillas x haber y no sentir cambio...
ay cómo extraño cuando sólo me dolían las caderas!

Y entre esto y lo otro, "el estrés no ayuda", obvio!
No sé controlarlo, también muy obvio...pero es difícil.
Es duro esta en casa con mi mamá y mi papá y querer,
no sé, añorar alguien más como una amiga q quiera saber de ti.
Me he sentido tan mal, tan sola...no quiero q me pase de nuevo,
y acá estoy, quejándome en el blog,
nuevamente, limpiandome las lágrimas frente al monitor.

Q tan tonta...!

Q tan tonta al creer q los cuentos de hadas eran reales!
Q tan tonta al pensar q lo perfecto podía existir!
Q tan tonta al confiar q mis mariposas se quedaría aca abajo conmigo!
Q tan tonta al soñar con burbujas cuando siempre hay agujas!
Q tan tonta al olvidar q la vida es ciclos y siempre hay de todo en ella!
Q tan tonta al llorar como niña con lo q no es nuevo ni sorpresivo!
Q tan tonta al crear castillos en las nubes y no ver el suelo vacío!

Q tan tonta, q tan bruta, q tan mal me puedo sentir al aceptar q no es como yo quiero?!

Ya pronto...!

Devorando el espacio entre nuestros labios,
golpeando a los minutos q no se detienen,
corriendo a traves de las cirugías y muletas estorbosas,
añorando durante reuniones familiares q no se congelan,
llorando a la almohada en su ausencia,
jalando con las uñas a los momentos q tenemos...

Q difícil cuando te duele el amar tanto,
cuando x una u otra razón se está separado
y los momentos juntos son pequeños o rodeados de gente.

Pronto amor, pronto seremos sólo tú y yo!

Cómo pasó...?

A veces ese frío exagerado, la música de Adele de fondo...y mi teléfono calladito frente a mis ojos, sólo provocan q un montón de agua se aparezca en mis ojos.

Cómo pasó q el tiempo se ha movido, pero ayer sigue siendo ayer y no hace un año o más?
Cómo pasó q sin darme cuenta avancé y ahora, a veces, no sé, me pregunto como sería ver hacia atrás?
Cómo pasó q me declaré feliz y sin notarlo, ahora las lágrimas y las nubes grises aparecen tanto?
Cómo pasó lo q no sé q pasó, pero q me está haciendo la vida de cuadritos feos y oscuros?

Y si...? No quiero! :(

Y si me haces llorar una vez más?
Y si me haces el corazón un puñito nuevamente?
Y si me dejas en un hueco oscuro y frío un día más?
Y si me llamas para regresarme a mi nube gris ahora?
Y si...y si de nuevo pasa?

Q horrible esto de las depresiones no pedidas,
q feo esto de las lágrimas q preguntan con un miedo espantoso y si se repite todo de nuevo, pero más fuerte, más difícil, más duro...pero en alguien nuevo? :(

Aprendí, sufrí, lloré, reí, descubrí, soñé, amé....

Ya se fue...al fin, creo! Q montón de cosas deja un año!

Aprendí q las personas nos dejan x más q duela,
aprendí q hay q tomar decisiones valientes pese al miedo,
aprendí q la vida te da caminos y no es fácil pero hay q andarlos,
aprendí q los amigos no tienen q verse siempre para saber q existen,
aprendí q el amor crece más q las plantas y florece más q cualquier rosa!

Sufrí pérdidas x las muertes no esperadas dentro de mi familia,
sufrí la desesperación de no entrar a una licenciatura q tenía todas mis esperanzas,
sufrí la incertidumbre de no conocer q pasaría,
sufri el resultado de la falta de confianza o quizá solo de empeño,
sufrí el miedo a quedarme sola o no tan acompañada como antes.

Lloré de la alegría al graduarme y encontrar el verdadero amor,
lloré del dolor cuando la enfermedad me puso en cama sin poder moverme,
lloré del susto tonto y la emoción durante la boda de mi hermana,
lloré xq soy una llorona y sólo escibir gracias saca lágrimas de mis ojos,
lloré a veces sin sentido o necesidad de esto esoty segura.

Descubrí q hay gente nueva y valiosa en todo lugar,
descubrí abrazos no esperados en personas no pensadas,
descubrí los mejores besos en la boca del hombre q amo con toda mi alma,
descubrí q puedo si quiero y q a veces tengo q poder querer para lograrlo,
descubrí q soñar es bello y querer alcanzar esos sueños es todavía mejor!

Soñé con mariposas azules y burbujas perfectas, para darme cuenta q son reales!
Soñé con personas q lastimaban, para aceptar hoy q ya pasó y todo se perdona;
soñé con un cuento de hadas, q sé mi hermana va a tener;
soñé con q alcanzaba metas q se quedaron muy altas, habrá q intentarlo de nuevo.
Soñé q puedo soñar y puede ser real, esa es la meta ahora!

Amé encontrar el amor en quién menos lo esperaba,
amé poner una carta de renuncia en un lugar donde me ahogaba,
amé ser llamada para una posibilidad de ser profesora pese a no lograrlo,
amé escaparme a la playa, a sus brazos, a sus momentos con sus amigos;
amé este año con todo y todo, xq hoy soy feliz y decidí no tener más dolor.

Este año ha sido increíble; todo sentimiento y toda emoción experimentada ha valido la pena. Feliz año nuevo 2012 a todos, un abrazo enorme y mis mejores deseos de muchas burbujas perfectas con mariposas azules en el cielo...!!!

Navidad!

Y llegó el fin de año...y ya cumplí mis 26 (Dios, q número enorme q se siente!), ya se casó mi hermana (dem lágrimas, dem depresión, dem de todo al sentirme sola en esta casa como la hija no perfecta q les queda y hay q compararla todo el tiempo!) y hoy se celebra la noche buena (ya casi se acaba el año, eso es bueno)!

Q tan rápido y al mismo tiempo q tan tortura se me ha hecho este mes q en cierto modo,nada q termina! A aquellos q disfrutan estar con su familia y amigos en una cena el 24, muy feliz navidad! A los q como yo mañana tienen q trabajar toooodo el día, ni modo! :(

Ya en serio, q este final de año frío y ventoso venga lleno de sonrisas, feliz navidad y feliz año nuevo! Un abrazo enorme :)

Ay AmOr...!

Cómo amo el poder amarte,

cómo disfruto el poder besarte,

cómo adoro dormir entre tus brazos,

cómo extraño tu cuerpo cuando despierto sola amor...